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甲：“你借我的东西为什么总是不还?”乙：“这一点点东西，有什么值得还的!”甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还!”乙：“哎呀，好吧，请你再借给我一卷卫生纸，我一千个保证，用完以后绝对还!”
除夕夜，外婆是第一次看春晚，她以前从来都没有看过!我们都挺高兴，不料刚一开始，外婆就哭了起来，那真是热泪盈眶!我劝：外婆，怎么了啊!你别那么伤心嘛!外婆用手擦去脸上的泪水，颤抖着手指着电视里的李咏道：看见他，我想起了去世已久的奶奶!..........
那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错，轻易爱上我”。被爱挑刺老婆听到了，怒道：“当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。”害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。
、“孩子多大了?”“三个月了?”“啊，才三个月就生出来了。绝对的早产儿啊!你真行，我的孩子生出来就将近十个月大了。”“不是，我说的是生了三个月了。”“生了三个月，绝对的难产啊。”
随着各大城市房价的攀升，坊间传闻生下来就坐拥豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。蚂蚁和蜗牛自小自由恋爱，但蚁妈妈一直不同意这门亲事。蜗牛很沮丧问蚂蚁：“我有这么大的房子，你妈为什么不同意我娶你。”蚂蚁被问急了，才脱口嗫嚅到：“我妈说你背的不是豪宅，远看近看都像一坨屎。”蜗牛：艹。。。..
老婆：元宵佳节月儿圆，美丽烟花放不完。你看人家放的烟花多好看啊!老公：窗户外面真精彩，坐在炕上看烟花。咱不也挺好的嘛，有钱人放烟花给咱们看多享受。老婆：咱要是有钱人多好啊，也买那么多烟花可劲的放。老公：你真是不知道享受生活，现在咱没钱就要学会穷欢乐，享受富人给制造的美丽，等咱有钱了就更要学会享受生活..
1、“师傅，教我分身术吧。”“首先，你要有把电锯。。。”2、牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。”老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多？！”3、记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么？”韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。”4、劫匪：“都把枪放下..
儿子：妈妈，我们家的狗狗是什么变的啊?妈妈：好像是狼变的吧!儿子：怎么可能，狼是吃肉的，狗是吃屎的，狗怎么可能是狼变的呢?妈妈：呵呵，亏你还天天看《喜羊羊与灰太狼》呢?你没看到那部动画片里面的狼每天都吃不到羊肉吗，因为肚子饿，又没肉吃，所以就只好捡点羊粪来吃了，所以吃的羊粪多了就变成了狗!..
向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。王警官认为：死者虽然处于密闭环境，但身上缠有绷带，显然不是常规的密室杀人案，应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。而小李却认为，王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些没用的。..
1、大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高。。。2、你们总是笑郭敬明矮，他有笑过你们穷吗？3、人要是长的太丑了，发个照片都过不了审核。4、现实强J了生活，繁衍出无助。5、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄..
1、一新建楼盘前，假山逶迤，瀑布飞洒，鲜花盛开，草坪绿油油。一年后，瀑布没了，鲜花没了，只剩半枯的一小块草坪。你猜啥原因？“……”不对！“……”不对！——猜不着？告诉你吧：楼售罄了。2、今天有人问我去过高消费场所么？我想了想问他：“医院算么”3、今天去跟原来的房东清押金，房东老太太说年轻人千万不要写代..
1、老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了？”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在那儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”2、妈妈和妹妹去姥姥家，就剩下儿子和爸爸，儿子就问：“爸，你认为爱情的最高境界是什么？”爸爸吸了一口烟，略微深思了一下说：“埋到一个坟里！”3、老..
1、有两个国家正在打仗，打得难解难分，双方都消耗比较大，其中一个国家紧急征兵。一个农夫不幸被征入伍，长官在发枪的时候，正好到农夫发完了，长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说：“打仗的时候你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停地喊：啪，啪，打死你，就可以了，其他的事你的战友会帮你做的。”第二天，农夫上了战..
1、女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。2、电车上，一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~” 女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！” 男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”学霸：“哼。设男女爱意分别为x与y，方程y..
1、记者：总统先生，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什么行动呢？罗斯福：拐杖和手摇轮椅。 记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？罗斯福：总结过去失败的经验！记者：谢谢，请您简单总结一下自己的从政生涯。 罗斯福：拐一年摇一年，缘分呐！吃一埑长一智，谢谢啊！2、美国总统威尔逊正在演讲中，忽然，一名..
1、今天在停车场等了足足半个小时，没等到停车位。幸亏我没车，否则不知道要等多久。2、在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成零的。3、你这个大骗子！你不是说过要照顾我一辈子的么？我只不过是跟别人结婚了，你就不爱我了么！！4、别动不动就拉黑拉黑的！拉黑意味着..
1、吃晚饭的时候，隔壁桌有个小孩子边吃边唱：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”2、“妈妈我是从那里来的？”“垃圾桶里捡的”“妈妈你以前是收破烂的吗？”3、老公带着儿子去参加同事的婚礼，儿子调皮，把同事的糖给顺走吃掉了，同事就逗他：“把糖还..
1、同事A碰见同事B，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？像戴了个假发套一样。”B很窘，看四下无人，小声对A说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”A说，“是吗？一点儿也看不出来。”"2、公交车上，一男子一直蹭MM，MM忍无可忍的说：“你TM别蹭我了！”男子：“谁蹭你了呀，你以为你是美女啊。”MM：“你要是帅哥，..
1、“我们王老师今年60岁，既不太老，也不年轻，刚好是一个可以死去的年纪” ----摘自我弟弟的日记！2、暑假作业像一个个争宠的妃子迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。。。3、我班有一个帮派叫葵花派，此帮只有一招叫葵花点穴手，每使用此绝招时就要对另一个人说：定！那个人就..