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1、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。2、我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：..
买汽车和娶新娘的相同点：1.买新车和娶新娘一样，都要注册登记。2.汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化妆用品。3.汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要及时修复。4.汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色。不同点:1.汽车年岁久了可以报废，而女..
1、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：我不坐了，我又不是向日葵。2、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员..
史上最挑剔的老板PK史上最能对付的员工：1、老板：你使用的电脑属于公司的，我希望里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己及你老婆孩子的像片，天天看着这些东西，能工作好吗？员工：那你也休想让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务。我不能浪费着自家的电，磨损着自己的手指。2、老板：我希望你在上班时间不要处理任..
1、哲学是坐而言不如起而行，爱情是坐而言不如卧而行。 2、有时一个男人不想重婚的原因，不是不想讨两个老婆，而是不想看到两个丈母娘。3、如果你的子女已满四十岁，你就不要再瞒你自己的年龄了，再瞒下去他们都变成私生子了。 4、结婚多次的男人比结婚多年的男人快乐，结婚多年的男人比结婚多次的男人幸福；多次不结婚的男..
1、国庆节,有钱的旅游消费,没钱的闷头大睡;孝顺的看望父母,不孝的忙着约会;孤独的花钱买醉,朋友多的给最知心的发条祝福才对!祝你十一快乐!2、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿?我说：我想你帮我照顾一个正在看短信的人，保佑那人永远平安幸福，年年国庆都开心!3、天庭举办蟠桃大会，庆祝祖国六十周岁，唐僧师徒自成..
怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的
1、蛇说：凡事最要紧的是摆姿态。这些年，我虽然本性不移，但关键时刻我一蜕皮，人们就不好再说三道四了。 2、乌贼说：要我说，当领导最大的法宝就是遇到麻烦时，要善于将水搅浑。 3、喜鹊说：俺的心得再简单不过，就是把报喜不报忧当成汇报工作的唯一准则。4、八哥说：我的升官秘诀更简单，无论何时何地，坚定不移地当好上..
1、凉水：胖子说喝了它会长肉，倒霉蛋儿说喝了它会塞牙。2、金丝雀：在笼子里为自由发愁，在笼子外为食物发愁。3、狗皮膏药：一种明知道不好揭掉，却又常常亲手贴上。4、墙：张挂规章制度和贴涂广告的地方。5、名利：一种具有强大吸引力的高级绊脚石，被它绊倒的人远比被坎坷绊倒的人多。6、橡皮：只能对付软弱幼稚的铅笔，..
1、老师：你为什么迟到？ 学生：我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够 2、飞机起飞，一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。男的搭讪：第一次做飞机啊？女：是啊，听他们说..
当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼母亲就此阻止儿子再说不去，并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。于是儿子便慢慢地叙述着：昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王..
1、吵架后，男人主动示好，女人说：滚一边去，别嘻皮笑脸的。吵架后，男人默不作声，女人说：有能耐永远别理我。2、女人炒菜很淡，生气地对男人说：都是你买的 水货盐，这菜你一个人吃。男人炒菜很淡，女人生气地说：炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。3、女人打扫卫生没打扫干净，男人指出，女人说：鸡毛蒜皮的小事也..
1、那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好。我犹豫：我不会喝酒，对不起啊。喔？我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎！说完看了我一眼。我转头对服务员说：服务员，来4瓶啤酒。2、我喜欢看柯南，一集死一个日本人、我喜欢看死..
1、有一艘游艇触礁要下沉了，船长要大副赶紧叫不同国籍的旅客们穿上救生衣准备跳水，大副去了，不久后慌慌张张地跑回来跟船长报告说：有六个旅客死也不肯跳，怎么办呢？船长就亲自跑去跟他们沟通，一分钟后，船长回来跟大副说：六个人都跳下去了！大副问船长：您是怎么办到的？船长说：很简单呀，我告诉那德国人说这是命令..
1、如果婚姻是爱情的坟墓，那么---相亲是为坟墓看风-水，表白是自掘坟墓，结婚是殉-情，移情别恋是迁坟，第三者是盗-墓。2、老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：人的一生不是燃烧，就是腐朽。老张不解其意，于是问老王：这是什么意思？ 老王解释道：燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。3..
1、女人把爱情当事业，男人把爱情当爱好。2、所有女人都是美女，所有男人都是帅哥。男人见到美女会犯傻，女人见到帅哥会发呆。因此，这个世界上的人不是傻子就是呆子。3、女人喜欢玫瑰，男人喜欢红唇。4、从前的男人喜欢小脚，后来的男人喜欢小嘴，现在的男人喜欢小妹妹。5、女人对玫瑰的香气最敏感，男人对玫瑰的颜色最敏..
1、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：爸爸还好吗？2、同事：你的气色不好，出了什么事？ 小张：我天快亮才回家，正要脱衣睡..
1、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：妈妈，把手电筒给我。睡觉玩手电干啥？不是玩，我做梦走黑路，看不见。2、儿子突然问我：什么是电报？我告诉他：就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员通过无线电传给对方。儿子恍然大悟：就是让邮局代发一个短信嘛。3、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝..
1、别笑乌龟傻，人家懂八卦；别笑蜗牛笨，人家有房又有家；别说自己跑得快，依然慢过CPI；别给你的美元多，换成人民币你会发现少了许多！2、人的生活状态有两种：辉煌地活着和灰黄地活着！3、如果你经常不按时吃饭，过不了多久就必须按时吃药。4、要是经常往上看，你会长高，如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。5、看相声多..