公告： 关于“夫妻笑话”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：电视遥控器最后归谁了?她边哭边说：老王。我疑惑道：这个老王是谁呀?我怎么没听说过。她哭的声音更大了：一个修电视机的..
有一天出门时，老公发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，纸条上面写：老公，加油！旁边还画了一个 爱心 当时，老公就泪奔了：都老夫老妻了，还这么励志心里默默发誓：老婆，我一定会更努力的！车开了20分钟后，没油了哎哟，真的是：中国文字太博大精深了！..
有一个二货媳妇，平时很爱演。比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠的说。。你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后，突然咣当倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指着那个空杯子说：这杯水有问题..
有对夫妻，丈夫在行房的时候总要求关了灯，说这样有感觉。几十年过去了，妻子实在受不了了，于是突然起身开灯，结果发现男的手里拿了一根黄瓜，于是妻子大骂：好啊你，你居然拿黄瓜捅了我20年！男的起身怒骂道：MD，老子还没问你孩子是哪里来的了？..
老公一喝酒记忆力就差，昨晚老公喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：开门呀！我回来啦！于是我就在屋里喊道：你知道我是谁吗？老公在外边喊道：你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！就这样，我感动的把门打开了，就见老公进来看着我说道：妈，我回来了..
感冒了跟老婆分头睡，半夜的时候，她突然死死地抱住我的脚，怎么也拉不开，嘴里似乎嘟囔着：好吃，我还没吃够！上午起床，老婆兴奋地跟我说：老公你知道吗？我昨晚梦到吃烤红薯了，太好吃了！我把脚伸到她面前，说：来闻闻，这是烤红薯？老婆顿了顿，然后啊的一声跑进了卫生间，刷了十几分钟的牙！..
昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的?..
老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。老公：那我的钱呢？老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。老公：老婆，我决不跟你离婚！..
话说那天我犯贱。追问老公：老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。结果我老公很不屑地扫了我一眼：打。我说：真的？！你这么在乎我？老公冷笑道：哼，打不过他，还打不过你吗？。..
昨天和老婆一起走着，迎面经过一高个美女。我本想和老婆开玩笑，故意想看她吃醋的样子，就说哇塞美女耶。你以为我被打了吗？错！我还没反应过来，我那老婆已经冲后面去了说是给我要电话号码啊！拉都拉不住了！好不容易把她拉回来，却发现老婆乐的都快抽了！..
一女程序员心血来潮给老公设计了一个手机找茬游戏。晚上他同事来家吃饭，有事没事就往她身上溜两眼。他一女同事趁没人凑过来神秘兮兮的问：嫂子他们托我问你。你大腿内倒底有几颗痣？
我拉老公去逛街。在一家小店，我看上一条羊绒围巾。店主卖460，我还价260。几轮讨价还价下来，店主退让到320，再往下降店主怎么都不肯了。眼瞧着时间一分一秒地过去，我的嘴都说干了。我回过头对一直围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。老公活动了一下四肢，大步走到店主面前。店主快速地向后闪了一步。老公说：老板你别..
女人的丈夫意外滑倒后，昏迷了几个月。在这几个月里，她一直坚守在他床边，没有缺过一天。他醒过来的时候，示意她靠近一些。她坐到他身边后，他说：你知道吗？在我倒霉的时候，你一直在我身边。我被解雇时，你在我身边支持我。我生意失败时，你在我身边。我遭到打击时，你在我身边。我们失去房子时，你给予了我支持。我身体..
一次和几个朋友正吃零食，有一个咬了两口不好吃，顺手递给了老公。老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就倒给老公。谁知老公在旁笑到：她觉得不好吃的我都觉得好吃。她觉得好吃的我还没吃过。。。。。我。。。。。
老公：媳妇儿，用下你的洗发水。老婆：自己拿。老公：媳妇儿，用下你的护发素。老婆：自己拿。老公：媳妇儿，用下你的电吹风。老婆：自己拿。老公：媳妇儿老婆：别烦我了，能不能自己拿！！！于是老公就从老婆的钱包里拿了500块，走了。..