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十一后，办公室的小姐姐一口气退了十几个包裹，并成功地和快递员达成了战略合作伙伴，享受每件退货八块钱的VIP待遇。办公室同仁一致表示羡慕不已，既满足了双十一购物狂欢的快感，还不花钱！甚至！还能赚钱！！！
：咦二蛋，恁咋回来嘞？：昨晚，坐中铁回来的。：咦，二蛋混嘞不孬，俺听说过飞机，高铁，地铁，大巴，中铁是啥家伙车？：飞的是飞机，高的是高铁，低的是地铁，中间的火车不就是中铁吗？：咦，是嘞是嘞，二蛋有材料了。坐碗票比坐筷子票贵嘞多吧？：..
相机与镜子相爱了。镜子对照相机说：我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。相机说：没关系，我帮你照张相不就得了。相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：为啥照片里还是相机啊？
有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在专科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！ 于是朋友最后选择了肛肠科。..
一位年轻人请禅师吃茶论佛，言语中颇有自得之色。禅师拿过一个装满石子的杯子问：满了吗？年轻人答：满了。禅师有抓了把沙子放进去问：满了吗？年轻人答：满了。禅师又倒进去了一杯水问：你懂了吗？年轻人说：懂了。禅师怒骂：懂了还不上菜，有干的才能饱，光喝茶你丫这是给耗子灌水呢？..
一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影
群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。..
1、女友微胖，早上起来照镜子，自言自语：又胖了，都没有腰了。。。我想都没想接了一句：怎么没有，那么粗还看不见？现在发信息也不回，打电话也不接啦！！！2、我姐：算来算去，我银行卡余额就是少了两百块。我笑了笑说：可能是姐夫拿了。她说：不可能，他要是拿了会有短信和记录。于是我给她演示一遍，拿她手机给我发了一..
1、两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！2、一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。3、一个消化不良的病人向医生抱怨..
1、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：早知道会这样，当初我应该贷款结婚！2、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：孩他妈，早上七点叫我起床。孩他爸。第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了抬头看..