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一位年轻人请禅师吃茶论佛，言语中颇有自得之色。禅师拿过一个装满石子的杯子问：满了吗？年轻人答：满了。禅师有抓了把沙子放进去问：满了吗？年轻人答：满了。禅师又倒进去了一杯水问：你懂了吗？年轻人说：懂了。禅师怒骂：懂了还不上菜，有干的才能饱，光喝茶你丫这是给耗子灌水呢？..
一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影
群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。..
1、女友微胖，早上起来照镜子，自言自语：又胖了，都没有腰了。。。我想都没想接了一句：怎么没有，那么粗还看不见？现在发信息也不回，打电话也不接啦！！！2、我姐：算来算去，我银行卡余额就是少了两百块。我笑了笑说：可能是姐夫拿了。她说：不可能，他要是拿了会有短信和记录。于是我给她演示一遍，拿她手机给我发了一..
1、两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！2、一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。3、一个消化不良的病人向医生抱怨..
1、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：早知道会这样，当初我应该贷款结婚！2、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：孩他妈，早上七点叫我起床。孩他爸。第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了抬头看..
1、这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来她看后两眼放光.说唉?你不是前两天给我****的那个吗?2、昨晚喝醉了，打开微信对里面一百个女微友发去相同的一条信息我爱你，今天起床看..
1、最近惹女友生气一直不理我，说她需要时间和距离，我就纳闷了，她是要算速度吗？2、今天在公交上听见两个女的聊天，女A：哎，你养的泰迪什么时候下崽啊，给我一个呗！女B：哼，老娘还没找到对象呢，哪轮得到它！3、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：妈，昨晚跟老爸吵架了吧？别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是..
1、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：对不起，我有男朋友了男生低头沉思了一下，深情地对女生说：要吗？这伞十块..2、有一个朋友过生日 我在网上给他买了礼物 跟..
1、你是兔子吧怎么这么说？不然怎么一直在我的心上蹦跶。2、你知道亲人眼里出什么吗？西施啊不，出现你3、我这个有个缺点什么缺点缺点你4、你是哪里的啊？我是广州的不，你是我的5、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天周杰伦的晴天，都不如你和我聊天6、听闻姑娘治家有方，鄙人余生愿闻其详。7、你爸是小偷吧为什么？他把星星偷来..
1、相亲时注意观察一下对方的手机，是否整洁，无油渍，划痕少，电量是否饱满，毕竟，一个连自己手机都照顾不好的人，又怎么能照顾好你。2、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。3、我心爱的打火机于2019年1月8日20:08分断气，曾参加中华黑利群、红利群、玉溪等重大点火仪式。4、回家路上，还看到很..
1、当我对抗生活时，生活说：胆子不小啊？然后把我按在地上疯狂摩擦。当我放弃对抗时，生活说：废物！然后把我按在地上疯狂摩擦。行吧。2、同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？答：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。3、进入职场后我学..
1、公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？我：哪三个？她：1.总感觉有人叫你，2.总感觉自己手机响了 ，3.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了。。。2、在小公司上班，前台的大胸妹请假回老家，我顶替了一周。今天她回来了，老板娘..
1、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？2、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。3、当员工好累啊。平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。4、人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。5、为什..
1、儿子学校让买书，书名：了不起的狐狸爸爸我当时都没看内容就买了，老师让家长陪读，读完要写读后感等我读完以后发现，这本书明显三观不正啊，把狐狸爸爸偷东西吃渲染的多么伟大，说狐狸爸爸领着动物们去农场偷东西吃是干了一件了不起的事情，农场主要抓住狐狸爸爸是一件卑鄙的事情，说农场主吃的肥头大耳也不把农场的东..
1、 直男，就是让他在一群女人里挑最好看的，他能一眼就挑中******。腐女，就是让他在一群男人里挑最好看的，她一眼就能挑中基佬。2、 闺密：昨晚我做梦梦到男神了 我：梦都是相反的 闺密：你是说男神也梦到我了？3、 和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是..
1.女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。2.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。3.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。4.外面超..