一边大骂某人说长道短,一边把长短说与他人。
一身行头,坐上几个钟头,用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。
一大把年纪了,又不可爱,还嗲得跟小女孩似的。
号称只听古典音乐,只读高雅文学,实际上就三张蒙尘的CD装点门面,最高雅读物为《文化苦旅》。
穿着永远长裙高跟鞋,容妆发型永远一丝不苟,哪怕去郊游烧烤、看病买菜。
专在打折时往名牌店里钻,然后想法把商标穿出来给人看见。
见到老鼠,有人在时大叫,有男人在时尖叫,没人在时敲敲鞋跟吓走它便罢。
很谦虚地:美国真没劲,欧洲不好玩,只有澳洲可去了。然后欣赏无知少女的羡慕眼光。
手袋里备有诗集或哲学著作,随时看给别人看。
试穿皮裘,专CALL男士来欣赏---然后当然有人买单。
在男人间无情还似有情地游移,不轻易钓谁,也不轻易放谁。
有个二货女屌丝~有次和她聊天,问她如果被QJ了,在歹徒撕下她衣服的瞬间,她会想到干嘛,结果女屌丝的回答是,我要收紧肚子,别让歹徒看到我的赘肉,影响我的形象……
跟女友第一次开房,我跟她说:我不是处男,我床上功夫也不怎么行,你别介意啊!接着就对她来了一阵狂风暴雨,五六十分钟后她彻底的服了,然后望着我说:别人都说我在床上会装b,哪知道你特么比我更会装………
跟我家二货打电话的内容二货:我烫头了我:不可能!你就不是舍得花那钱的人!二货:刚才洗头,水太烫了
刚才老爸突然给我打电话“你干嘛呢?”我说“上班了啊!怎么啦?”他说“哦,你这两天也没发说说,朋友圈的,以为你出事了”“。。。。。。。。”
一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养!”老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。”这下真得离婚了!
“我回来了。”他放下包,她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么,而她,出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手,亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢?泡面吧。”他搂了搂她,心中柔情似水:“乖,我去泡面啦,吃完面就给你充气~”..
抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!
苦逼宾馆前厅经理一枚,说一个真事。去年在如家上班的时候遇上一事,两口子分别带情人出来偷情。郁闷的是都在一个酒店,一个在五楼一个在六楼。不割~退房在电梯里相遇了-_-#,相遇了!!!!房都是我开的!
笑一个吧
伪淑女特征
2024-06-21 08:05
一边大骂某人说长道短,一边把长短说与他人。
一身行头,坐上几个钟头,用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。
一大把年纪了,又不可爱,还嗲得跟小女孩似的。
号称只听古典音乐,只读高雅文学,实际上就三张蒙尘的CD装点门面,最高雅读物为《文化苦旅》。
穿着永远长裙高跟鞋,容妆发型永远一丝不苟,哪怕去郊游烧烤、看病买菜。
专在打折时往名牌店里钻,然后想法把商标穿出来给人看见。
见到老鼠,有人在时大叫,有男人在时尖叫,没人在时敲敲鞋跟吓走它便罢。
很谦虚地:美国真没劲,欧洲不好玩,只有澳洲可去了。然后欣赏无知少女的羡慕眼光。
手袋里备有诗集或哲学著作,随时看给别人看。
试穿皮裘,专CALL男士来欣赏---然后当然有人买单。
在男人间无情还似有情地游移,不轻易钓谁,也不轻易放谁。
更新于:3个月前元旦幽默祝福短信 元旦搞笑祝福语
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我 刚才烫 头了
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跟我家二货打电话的内容二货:我烫头了我:不可能!你就不是舍得花那钱的人!二货:刚才洗头,水太烫了
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