1、一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”“脉动~”“可乐~”“雪碧。。。”几个人纷纷回答道。这时另一哥们儿悠悠的道：“方便面汤儿。。。”
2、小舅子来我家喝酒，媳妇给我们做菜，期间跟小舅子吹牛，我：我这媳妇就是漂亮，都俩孩子的妈了，走路还跟跳舞似的。媳妇听见了颠颠跑过来问：那你说我这是啥舞啊？小舅子：这还用问？！一眼就能看出来！地地道道的二百舞！！！我。。。媳妇你冷静点把刀先放下！！！
3、女友第一次来我卧室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”
4、“你知道投资和投机的区别吗？”“啥区别？”“一个是普通话，一个是广东话。”
5、某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！”说罢，命一小僧持POS机伺候。行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！”方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！”行长双手合十：“ 客气客气！”
悟空：师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路也该绕一圈了，为什么当时不往东走？唐僧恍然大悟：“我草，如来阴我！ ”
大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？大师:你看我这样能做你男朋友吗？
某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一..
和老妈在外面逛街，提到自己头疼，我就顺口来了句，老妈给我买点避孕药（避晕药）呗，我难受死了。话刚说完，看到行人和老妈望着我的古怪眼神，我是不是说错了什么？
在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男的出去约。”然后抽着烟看着他，“我们年轻人的事你别和我妈妈说，我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”..
妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！
一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是第一次吗？女：嗯，那你是第一次吗？男：当然了！女：我怕疼，还是不要了吧。男：我会很小心的，不会疼。女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…男：那是因为他们都是新手..
1、周未，我：走，陪我去庙里算算，看我今年有姻缘没。哥们儿：你应该算算你这辈子还有姻缘没，可别只算今年啊。2、男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居..
女儿：爸爸，什么是海啸？爸爸：那，平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们。。。
1、有个人逗一小孩：“你是你爹还是我是你爹？”小孩说：“你是你爹！”那人急忙道：“错了！你想想。”小孩歪头想了半天，疑惑地问：“难道我是你爹？”2、下班回来，看到侄女和弟弟在玩过家家，小侄女正在给弟弟把脉，只见小侄女摇头晃脑好半天，眼睛一睁惊喜的说道：恭喜，恭喜！你有喜了。。。3、骑电动车去送儿子上学..
笑一个吧
爆冷,酷暑难耐,无冷不欢呀!
2024-09-26 08:08
1、一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”
“脉动~”
“可乐~”
“雪碧。。。”几个人纷纷回答道。
这时另一哥们儿悠悠的道：“方便面汤儿。。。”
2、小舅子来我家喝酒，媳妇给我们做菜，期间跟小舅子吹牛，我：我这媳妇就是漂亮，都俩孩子的妈了，走路还跟跳舞似的。
媳妇听见了颠颠跑过来问：那你说我这是啥舞啊？
小舅子：这还用问？！一眼就能看出来！地地道道的二百舞！！！
我。。。媳妇你冷静点把刀先放下！！！
3、女友第一次来我卧室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。
女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！
女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”
4、“你知道投资和投机的区别吗？”
“啥区别？”
“一个是普通话，一个是广东话。”
5、某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！”
更新于：1个月前说罢，命一小僧持POS机伺候。
行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！”
方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！”
行长双手合十：“ 客气客气！”
够二的爆冷囧段子爆笑男女笑话集
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