1、因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了,好说歹说给哄回来,进屋转了一圈又要走:我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净,这个家有我没我都一样,我还留在这干什么?这。。。你在家不也是我收拾?
2、我:“老公,我觉得你真的很好,很好。”老公:“娘子说得极是。”我:“。。。咳咳,做人要谦虚。”老公:“为夫只知道做人要诚实。”我。。。
3、家有熊孩子两个,上午老婆出去让我看着,大的是十万个为什么问这问那,小的比孙猴子还闹腾,比上一天班还累,快中午好不容易把两小子弄睡着,没多会老婆回来了。老婆一脸关心的说:老公看孩子累吗?我说:太累了!那好吧,你去做饭我来看会。
4、我:昨天我老婆终于同意我买一千多的键盘了。朋友:之前不是不同意吗?我:老婆和我说以后跪一千多的键盘她没有那么多负罪感。
5、昨晚,她忽然停下来问我:“和我亲热的时候你想没想过别的女人?”我表情真诚地回答:“没有,当然没有,怎么可能有?”谢天谢地她问的不是男人。
逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱,却发现一对年轻夫妻在床上。 于是,他命令丈夫下床,并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上,并长长地吻了她的脖子,然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候,丈夫对妻子说:“听着,这人一定是逃犯,只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久..
女人20多岁像橄揽球,20个人追著抢。女人30多岁像蓝球,10个人追著跑。女人40多岁像乒乓球,两个人打过来打过去。女人50多岁像高尔夫球,打的越远越好。
1、和女友逛街,路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问:哥哥,你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了,她穿高跟鞋,长头发,带着一个小胖子。 2、今天我小侄子跟我讲:“小姑我跟你说我同桌今天跟我说:我喜欢你,我长大了要嫁给你!”我说那你咋跟你同桌说的?他说:“上课呢,不要乱讲话!”3、老公跟儿子开玩笑:你要..
我们单位的女同事昨天坐公车去银行,车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。 女子大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!! 这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个J8 当时车内暴笑。 我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了..
老王刚回家,5岁的小女儿就向他告状:爸爸昨天你去单位值班,妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说:你怎么知道?女儿说:我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说快放进去,不然一会儿就软了。
1、每当男说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。2、男:“为什么你总要和我唱反调?”女:“因为遇见你,我的人生才有了异议。”3、A:“为什么很多男人追到手后态度会变?”B:“你考完试还看书吗?”4、专家指出:女人只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高!我觉得这..
要钱 一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。 车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语..
1、抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。2、大家都体验过工作日和周末的时间流速的巨大差异,为啥周一会倦怠,因为从高时间流速回到低时间流速会晕时间吧。3、知识给人以力量,愚昧也给人以力量,甚至是更大的力量、破坏性力量。4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我..
女儿4岁,属兔。年三十外婆问她:小美女,你几岁了,属什么的,女儿:我今年四岁,属兔,说外婆:噢,那明年呢?女儿:明年5岁,属羊,外婆瞬间无语!
现在在候车厅,掏出手机玩儿,HTCG14。一大叔抱怨手机不好用,旁边大娘看着我手机说了句:看人小伙子的山寨机多好用,你看看你买的。我表示轻微石化。可旁边一哥们儿真信了,追着我问这手机哪里买的。靠,大屏就一定是山寨么。..
笑一个吧
小两口时不时的逗个笑
2024-10-20 08:02
1、因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了,好说歹说给哄回来,进屋转了一圈又要走:我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净,这个家有我没我都一样,我还留在这干什么?
这。。。你在家不也是我收拾?
2、我:“老公,我觉得你真的很好,很好。”
老公:“娘子说得极是。”
我:“。。。咳咳,做人要谦虚。”
老公:“为夫只知道做人要诚实。”
我。。。
3、家有熊孩子两个,上午老婆出去让我看着,大的是十万个为什么问这问那,小的比孙猴子还闹腾,比上一天班还累,快中午好不容易把两小子弄睡着,没多会老婆回来了。
老婆一脸关心的说:老公看孩子累吗?
我说:太累了!
那好吧,你去做饭我来看会。
4、我:昨天我老婆终于同意我买一千多的键盘了。
朋友:之前不是不同意吗?
我:老婆和我说以后跪一千多的键盘她没有那么多负罪感。
5、昨晚,她忽然停下来问我:“和我亲热的时候你想没想过别的女人?”
更新于:24天前我表情真诚地回答:“没有,当然没有,怎么可能有?”
谢天谢地她问的不是男人。
炫富女
相关推荐
逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了
1分钟前
逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱,却发现一对年轻夫妻在床上。 于是,他命令丈夫下床,并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上,并长长地吻了她的脖子,然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候,丈夫对妻子说:“听着,这人一定是逃犯,只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久..
女人年龄与球
2分钟前
女人20多岁像橄揽球,20个人追著抢。女人30多岁像蓝球,10个人追著跑。女人40多岁像乒乓球,两个人打过来打过去。女人50多岁像高尔夫球,打的越远越好。
笑掉牙的搞笑萌宝
3分钟前
1、和女友逛街,路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问:哥哥,你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了,她穿高跟鞋,长头发,带着一个小胖子。 2、今天我小侄子跟我讲:“小姑我跟你说我同桌今天跟我说:我喜欢你,我长大了要嫁给你!”我说那你咋跟你同桌说的?他说:“上课呢,不要乱讲话!”3、老公跟儿子开玩笑:你要..
站在她的身后
5分钟前
我们单位的女同事昨天坐公车去银行,车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。 女子大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!! 这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个J8 当时车内暴笑。 我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了..
偷偷地吃冰淇淋
5分钟前
老王刚回家,5岁的小女儿就向他告状:爸爸昨天你去单位值班,妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说:你怎么知道?女儿说:我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说快放进去,不然一会儿就软了。
只要世上有感情,男女段不停
7分钟前
1、每当男说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。2、男:“为什么你总要和我唱反调?”女:“因为遇见你,我的人生才有了异议。”3、A:“为什么很多男人追到手后态度会变?”B:“你考完试还看书吗?”4、专家指出:女人只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高!我觉得这..
坐公交车的奇葩段子
9分钟前
要钱 一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。 车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语..
看透生活百态,幽默信手拈来
10分钟前
1、抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。2、大家都体验过工作日和周末的时间流速的巨大差异,为啥周一会倦怠,因为从高时间流速回到低时间流速会晕时间吧。3、知识给人以力量,愚昧也给人以力量,甚至是更大的力量、破坏性力量。4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我..
每年都不一样哦!
11分钟前
女儿4岁,属兔。年三十外婆问她:小美女,你几岁了,属什么的,女儿:我今年四岁,属兔,说外婆:噢,那明年呢?女儿:明年5岁,属羊,外婆瞬间无语!
靠,大屏就一定是山寨么。
23小时前
现在在候车厅,掏出手机玩儿,HTCG14。一大叔抱怨手机不好用,旁边大娘看着我手机说了句:看人小伙子的山寨机多好用,你看看你买的。我表示轻微石化。可旁边一哥们儿真信了,追着我问这手机哪里买的。靠,大屏就一定是山寨么。..