笑喷,一波醉人的小夫妻

2024-11-08 08:16

1、下午跟老公吵架，然后各回各家各找各妈。
结果我回去被我妈骂了一顿，赶了出来。
他被他爸踢了几脚，关在了门外。
结果我俩没等到晚上，就和好了！

2、“老公，我想签署遗体捐献协议！这样还能帮助到别人，也等于是以另一种方式继续活着！”
“好啊！但是你的心脏就保留吧！”
“因为我的心只属于你一人吗？”
“不是，你的心眼太小，我怕误了人家！”
“滚—————!”

3、老婆：我患病卧床，你却到外面喝酒，还说是替我着想，我真不明白，你哪里有替我着想。
老公辩解说：这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来喝，你肯定很烦；我躲开你到外面去喝，还不是替你着想？

4.老婆：形容一下我！
老公：你是天上的仙女落入人间。
老婆：离谱了吧？
老公：一点不离谱！
老婆：那为啥是天上仙女落入人间？
老公：因为天上的云彩承受不了你的重量！
老婆……

5.新婚后，老婆陪我去割包皮，手术安排在元旦做。
医生说虽然是小手术，但术后一个月不能同房！
走出医院大门，老婆就红着脸小声对我说，咱还是安排到下个月来做吧，二月份不是比元月短三天～划算…！

让你狗眼看人低！

9小时前

老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....

你喜欢哪一种呢？

9小时前

“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..

最“昂贵”的搞笑偷情。

9小时前

有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客..

我发现我多虑了！

9小时前

男朋友很胖，和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短，为此我犹豫了很久，经常日思夜想，到底要不要跟他在一起？后来我还是同意了，那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了，男朋友的丁丁比我的还长……

最“滑稽笑话”的偷情。

9小时前

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…..

真是搞笑夫妻百事乐呀!

9小时前

1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两..

这还解释个屁啊！

9小时前

加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..

和爸妈聊天

9小时前

和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说你长得这么丑，没有人要唉我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。

刚要开学,校园笑段就来了

9小时前

1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..

这才是正确的见解啊

9小时前

女：我们分手吧，你给不了他给我的感觉!男：你什么意思？女：他13厘米……男：你……我和他不就相差1厘米吗，有那么严重？女：差之毫厘，失之千里……