1、山上又失火了，大片的林木被毁坏，村长组织村民上山救火。救火是有钱拿的，村民们当然愿意。无奈火势太大，人手严重不足，村长向社会有酬的招募救火者。
一人一直在找工作，正在为没工作而烦恼，听到这消息后急忙赶往村长办公室。一见到村长他就问道:村长，你这救火工作多少钱一月啊？
2、小王：你知道吗？听说老陈死了！
小郑：不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。
小王：就是，不过我听说他死前喝了好多酒。
小郑：醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！
小王：谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。
小郑：酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！
小王：他的车完好无损。
小郑：啊！那他到底是怎么死的？
小王：那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。
小郑：这好像跟他的死没关系吧！
小王：怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！
3、猪八戒说：猴哥，你别对白骨精那么狠。
悟空说：谁叫她敢性骚扰师父，还要吃他的肉。
猪八戒说：要是师父有钱包养白骨精就好了，我们也能看看女人。
沙和尚说：出家人要戒色。
猪八戒说：僧在外，禁令有所不受。
4、老师在课堂讲人类文化传承，取其精华，剔除糟粕。一个学生说：长征取得了胜利，但是很多人重走征途；盟军早就解散，许多人还是喜欢抢滩登陆；运动叫停了，人们还是疯狂斗地主。
5、前几天我的一位好友和大家一起走在路上有说有笑，走的时候没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上，狗本来趴着的，被这位朋友一踩嗷的一下就跳起来，他也被吓了一跳，连忙跟狗说了句对不起对不起，可说完又顿时感觉不太对，就又鬼使神差脱口而出了一句sorry！
这时旁边的一老头发话了，你说什么它也听不懂，没事儿，不咬你就说明原谅你了。
6、小王老是交不到女友，一天找情场高手请教。
高手说：交女友，最重要就是适当是给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。
小王记住了，周日就约了一个女孩去爬山。
山上，那女孩的嘴里飞进一只蚊子，小王就说：你的嘴巴好大啊！
7、黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。
可是小青却嫌弃人家个头太矮，说是二级残废。
她对黄大妈说：我要找个1米75到1米76的。
过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，小青就生气地问黄大妈：你怎么给我介绍个瘸子？
黄大妈说：你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。
一男子去买TAO， 店员问：先生你要多大尺寸的？ 男子说：给老子来个最大号的！ 店员说：先生，请您不要太自信…… 男子说：废他妈什么话！让你拿就赶紧拿。 店员给了男子最大号的TAO， 男子问：有试衣间么？ 店员说：这个……你去那边的厕所里试吧…… 男子进去了，十分钟过去了，没动静 二十分钟过去了，还是没动静，店员..
1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。3、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。4、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。5、明人不做暗事，太费电。6、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。7、哪里跌倒哪里爬起来；要是被车撞了，那就趴着吧。8、有缘千里来..
上午，老妈让我跟她去买面。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”..
老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头..
顾客：“可以用Apple pay吗？”店员：“别说英文，听不懂！ ”顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！ ”
女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观……..
1、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……”2、“被告，你当时已经潜..
有一男是修电路的老是要爬到电线杆上，有一天一只松鼠跑进了他的裤裆里，过了一会儿又有一只松鼠跑进了他的裤裆里，这是男人就摔了下来~ 有人问他为什么第一只松鼠进去的没摔下来，他说两只跑进来都无所谓，但是听到其中一只说“果子一人一个。”就笑尿了~..
1、“爸爸爸爸，这只脚好酸。”“醋放多了，凑合着吃吧”食人族酋长说道。2、小苍蝇跟着老苍蝇，一直跟在小屁孩子的后面。小苍蝇憋不住了：“老爸,为什么我们总要跟在别人屁股后面！”老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗?”3、一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过了半天也没有蛋..
笑一个吧
笑话大联盟~！黄大妈给小青介绍了个男朋友
2024-12-09 08:31
1、山上又失火了，大片的林木被毁坏，村长组织村民上山救火。救火是有钱拿的，村民们当然愿意。无奈火势太大，人手严重不足，村长向社会有酬的招募救火者。
一人一直在找工作，正在为没工作而烦恼，听到这消息后急忙赶往村长办公室。一见到村长他就问道:村长，你这救火工作多少钱一月啊？
2、小王：你知道吗？听说老陈死了！
小郑：不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。
小王：就是，不过我听说他死前喝了好多酒。
小郑：醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！
小王：谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。
小郑：酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！
小王：他的车完好无损。
小郑：啊！那他到底是怎么死的？
小王：那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。
小郑：这好像跟他的死没关系吧！
小王：怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！
3、猪八戒说：猴哥，你别对白骨精那么狠。
悟空说：谁叫她敢性骚扰师父，还要吃他的肉。
猪八戒说：要是师父有钱包养白骨精就好了，我们也能看看女人。
沙和尚说：出家人要戒色。
猪八戒说：僧在外，禁令有所不受。
4、老师在课堂讲人类文化传承，取其精华，剔除糟粕。一个学生说：长征取得了胜利，但是很多人重走征途；盟军早就解散，许多人还是喜欢抢滩登陆；运动叫停了，人们还是疯狂斗地主。
5、前几天我的一位好友和大家一起走在路上有说有笑，走的时候没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上，狗本来趴着的，被这位朋友一踩嗷的一下就跳起来，他也被吓了一跳，连忙跟狗说了句对不起对不起，可说完又顿时感觉不太对，就又鬼使神差脱口而出了一句sorry！
这时旁边的一老头发话了，你说什么它也听不懂，没事儿，不咬你就说明原谅你了。
6、小王老是交不到女友，一天找情场高手请教。
高手说：交女友，最重要就是适当是给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。
小王记住了，周日就约了一个女孩去爬山。
山上，那女孩的嘴里飞进一只蚊子，小王就说：你的嘴巴好大啊！
7、黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。
可是小青却嫌弃人家个头太矮，说是二级残废。
她对黄大妈说：我要找个1米75到1米76的。
过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，小青就生气地问黄大妈：你怎么给我介绍个瘸子？
黄大妈说：你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。
爆囧,二货师生惊呆你校园笑话集
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爆强雷句,幽默到骨子里爆笑签名笑话！！
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这一定是有原因的
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