趣味横生的字说字话文艺笑话、、

2024-12-31 08:27

1、亓对元说：你不就有点钱吗，翘什么尾巴？

2、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。

3、吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。

4、方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。

5、骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！

6、土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌！

7、心对必说：心胸还是应该放开阔一些，不要钻牛角尖，否则心里整天就像插上一把刀，活得多痛苦呀！

8、尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。

9、兀对丽说：哇！这就是你生的一对双胞胎女儿？长得真漂亮！

10、闪对门说：把人都给得罪光了，再也没有人去你家串门了吧！

你这一只手是咱们全校最脏的一只手了

1小时前

老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？”“你放心，”一位沉默寡言的..

我家就我这一个儿子啊。

1小时前

今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥？生个儿子也跟个s b似的。我妈也不甘示弱，大吼:“你儿子才跟s b似的呢~我在房间直接笑喷了，心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑…过半个小时，我一个激灵反应过来:“这不对呀，我家就我这一个儿子啊。..

刚才和您闹着玩勒

1小时前

今早上学路上有人在卖切糕。我过去看时一不小心把二两切糕碰掉了。小贩二话不说，拿刀指着我“小子赔吧，３万，少一分别走！”我当时就傻了，颤颤巍巍从兜里拿出一颗妈妈给当早餐的茶叶蛋：“大哥，你要这么说，我可就扔地上了！”小贩一看顿时双腿一软瘫倒在地：“大哥你可别闹了，刚才和您闹着玩勒，您慢走哈！”..

你好意思给，我也不好意思要。

2小时前

虫牙疼了三天了，今天疼的要命，忍不住去第一医院打吊瓶，一瓶左克一瓶甲硝锉，花了90多，回到家仍旧疼痛难忍，钻心的疼，去小区的一个私人诊所，大夫给看了看，往窟窿里塞了个酒精还是什么泡的花椒，止疼了，问多少钱，大夫说:你好意思给，我也不好意思要。。。..

电话本里一共两个联系人

2小时前

朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下她手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头！

正准备睡觉呢，隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音

2小时前

正准备睡觉呢，隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音，这大晚上吵什么呢吵，好奇心一来便轻手轻脚的过去一看究竟，只听嫂子说：“你恶不恶心啊！滚！”然后就没有动静了。。。我把耳朵贴门上准备看看有没有下文，不料一用力，门开了。。。..

就这么嫁了吧

2小时前

1、今年伙计27了，家里催结婚。没办法，跟单位一女同事商量，一起回家吃个饭，装我女朋友。回到家当天，我妈那个高兴劲都别提了，直接就把祖传的金手镯给了女同事，第二天又去买了条金项链给她。她现在正考虑要不要真的嫁给我...2、陪二货朋友逛街，他突然喊一声：饿了！然后直往商店冲，进去后就喊：老板，有没有过期的乡..

路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜

2小时前

路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜，我看没人，准备拿方便袋偷点！ 主人突然在墙角说到：“干什么?” 我急中生智：这菜卖吗，多少钱一斤? 主人：“随便拿不要钱！” 我：“这咋行?”乡下人真纯朴 主人：“喂猪的东西，咋好意思要你钱！”..

春天可以看到哪些美丽的景色？

2小时前

前两天和同事吃饭，聊起了他的宝贝儿子，他说刚五岁就不省心，幼儿园请家长了。我问什么情况，他说：“那天幼儿园阿姨问小朋友们，春天了可以看到哪些美丽的景色？”有的说可以看见小花，有的说可以看见小草。他的宝贝儿子和阿姨说：“可以看到黑丝。”..

诱惑之后制服

2小时前

1、我去洗澡，老婆在卧室哄两岁女儿睡觉。洗完刚进卧室，老婆邀功似的和我说刚刚和女儿联合打死了一个蚊子，我很激动，女儿成长得也太快了吧！追问她们是如何联合杀蚊子的？二货答:我让小宝诱惑并稳住蚊子，之后我再弄死它！2、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快？儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！一..