1、喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。
今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。
等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！
姜还是老的辣啊！
2、放假，老爸和我聊天，他问：在学校有女朋友吧？
我：怎么可能会有。
老爸问：这次考试考得不错！
我略显得意地回答：那是，全班第二！
他马上问：她考得好吗？
我回答：不好，比我差点。
。。。
3、闺蜜是个剩女，今天她告诉我说找了个军人男朋友，准备闪婚呢。
我问她：为什么找个军人？军人有什么好的？！
她嘿嘿一笑说：难道你没听说，军人以服从命令为天职吗？
老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？”“你放心，”一位沉默寡言的..
今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥？生个儿子也跟个s b似的。我妈也不甘示弱，大吼:“你儿子才跟s b似的呢~我在房间直接笑喷了，心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑…过半个小时，我一个激灵反应过来:“这不对呀，我家就我这一个儿子啊。..
今早上学路上有人在卖切糕。我过去看时一不小心把二两切糕碰掉了。小贩二话不说，拿刀指着我“小子赔吧，３万，少一分别走！”我当时就傻了，颤颤巍巍从兜里拿出一颗妈妈给当早餐的茶叶蛋：“大哥，你要这么说，我可就扔地上了！”小贩一看顿时双腿一软瘫倒在地：“大哥你可别闹了，刚才和您闹着玩勒，您慢走哈！”..
虫牙疼了三天了，今天疼的要命，忍不住去第一医院打吊瓶，一瓶左克一瓶甲硝锉，花了90多，回到家仍旧疼痛难忍，钻心的疼，去小区的一个私人诊所，大夫给看了看，往窟窿里塞了个酒精还是什么泡的花椒，止疼了，问多少钱，大夫说:你好意思给，我也不好意思要。。。..
朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下她手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头！
正准备睡觉呢，隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音，这大晚上吵什么呢吵，好奇心一来便轻手轻脚的过去一看究竟，只听嫂子说：“你恶不恶心啊！滚！”然后就没有动静了。。。我把耳朵贴门上准备看看有没有下文，不料一用力，门开了。。。..
1、今年伙计27了，家里催结婚。没办法，跟单位一女同事商量，一起回家吃个饭，装我女朋友。回到家当天，我妈那个高兴劲都别提了，直接就把祖传的金手镯给了女同事，第二天又去买了条金项链给她。她现在正考虑要不要真的嫁给我...2、陪二货朋友逛街，他突然喊一声：饿了！然后直往商店冲，进去后就喊：老板，有没有过期的乡..
路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜，我看没人，准备拿方便袋偷点！ 主人突然在墙角说到：“干什么?” 我急中生智：这菜卖吗，多少钱一斤? 主人：“随便拿不要钱！” 我：“这咋行?”乡下人真纯朴 主人：“喂猪的东西，咋好意思要你钱！”..
前两天和同事吃饭，聊起了他的宝贝儿子，他说刚五岁就不省心，幼儿园请家长了。我问什么情况，他说：“那天幼儿园阿姨问小朋友们，春天了可以看到哪些美丽的景色？”有的说可以看见小花，有的说可以看见小草。他的宝贝儿子和阿姨说：“可以看到黑丝。”..
1、我去洗澡，老婆在卧室哄两岁女儿睡觉。洗完刚进卧室，老婆邀功似的和我说刚刚和女儿联合打死了一个蚊子，我很激动，女儿成长得也太快了吧！追问她们是如何联合杀蚊子的？二货答:我让小宝诱惑并稳住蚊子，之后我再弄死它！2、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快？儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！一..
笑一个吧
让人佩服,姜还是老的辣爆笑笑话！
2024-12-31 08:33
1、喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。
今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。
等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！
姜还是老的辣啊！
2、放假，老爸和我聊天，他问：在学校有女朋友吧？
我：怎么可能会有。
老爸问：这次考试考得不错！
我略显得意地回答：那是，全班第二！
他马上问：她考得好吗？
我回答：不好，比我差点。
。。。
3、闺蜜是个剩女，今天她告诉我说找了个军人男朋友，准备闪婚呢。
我问她：为什么找个军人？军人有什么好的？！
她嘿嘿一笑说：难道你没听说，军人以服从命令为天职吗？
更新于：3天前趣味横生的字说字话文艺笑话、、
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刚才和您闹着玩勒
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你好意思给，我也不好意思要。
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朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下她手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头！
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