1、同事去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不佳，便对工作人员（道士）说你们这香做得不科学。
那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句我们这不讲科学。
2、我拿着两块钱对卖早点的大娘说：大娘今天东西咋样啊？
大娘说：你放心吧，两块钱你买不着吃亏，买不着上当，你也买不着早点
3、卖鱼时来了一对中年男女，男的问：桂鱼怎么卖。
35块。
那男的说真贵，转身要走。
这时，鱼从缸里跳出来，掉到男的的脚下，那男的吓的一蹦，说了一句：不是我不买，是太贵了，不至于用自杀威胁我吧。
4、记者：记得两个月前，你曾评论该片说看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？
影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。
1、客车司机：你是做什么的？货车司机：我是做物流的。 货车司机：那你是做什么的？客车司机：我是做人流的！2、续写皇帝的新装：游行结束，回到皇宫后，皇帝大骂俩骗子，要杀了他们。一开始骗子们大喊冤枉，后来发现情势不对，亮出手机，上面有皇帝的果照。骗子大叫；你们敢靠近我一步，我就把照片发微博上。3、做饭，讲究..
1、同事去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不佳，便对工作人员（道士）说你们这香做得不科学。那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句我们这不讲科学。2、我拿着两块钱对卖早点的大娘说：大娘今天东西咋样啊？大娘说：你放心吧，两块钱你买不着吃亏，买不着上当，你也买不着早点3、卖鱼时来了一对中年男..
1、男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？男人说：你没听说因祸得福么？2、女朋友说要到单位接我下班，我很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到我后还瞪我。我再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。我说老板，搬..
1、难以置信--最小的邮筒。2、一字千金--最贵的稿费。3、无边无际--最大的空间。4、文不加点--最长的句子。5、有头无尾--最长的文章。6、包罗万象--最大的影集。7、一本万利--最好的生意。8、晴天霹雳--最反常的气候。9、铺天盖地--最大的被子。..
1、话说哥们和同事在路上走，路过红登区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！2、有女网友抱怨：我男朋友是个有点小肚鸡肠的人 我都会这么劝她们：有点小肚没事，鸡长就行～3、为什么女孩子生气的时侯都喜欢咬自己男朋友的手？这你都不懂，因为每个男人的手，都是他女友的情敌啊。..
1、悟空成功地完成了取经重任，获得了荣誉称号，从此衣食无忧。团队解散后，悟空还偶尔教人打打架，弟子中有个比较出名的，叫沉香。2、给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死了。太感人了！这故事叫《一个文盲的悲哀》。3、动物园里，一女士问饲养员：那头河马是公..
1、一天，爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：语文46分，数学54分，共计100分。爸爸说：共计这门课考得不错，继续努力。2、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！我含着泪说爸，我现在初一了！！3、我的爷爷是一个很有哲理..
心灵鸡汤被毁四三思而后俗 发布于 2015/11/13 23:24:22我问一个朋友：“你为什么不买房？”他笑了笑：“你先听我说个故事。从前有一条蛇，它悠闲地游戏于江湖之中，迅猛地穿梭于草木之间。它是矫健的代名词，它是捕猎的好能手，虽然身形微小，但却连森林之王--老虎都不敢招惹它。直到有一天，它看到有一所房子，钻了进去，..
1、由于性格太内向，做不出抢着结帐这样的事。2、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。3、老公不育，请上男科医院；老婆意外怀孕，请上妇科医院；老公不育，老婆意外怀孕，请上人民法院。4、作为胖纸，最讨厌别人对我说保重了，我一般都回一句：请您自重！5、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了！6、清明节还..
笑一个吧
很有乐趣的生活囧事社会笑话..
2025-02-24 08:40
1、同事去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不佳，便对工作人员（道士）说你们这香做得不科学。
那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句我们这不讲科学。
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大娘说：你放心吧，两块钱你买不着吃亏，买不着上当，你也买不着早点
3、卖鱼时来了一对中年男女，男的问：桂鱼怎么卖。
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更新于：18小时前边看边笑,爆逗男女爆笑男女笑话..
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