1、顾客：老板，来盒烟。
老板：这烟涨价了，十四块钱了。
顾客：我兜里就十三块五要不我请你抽一根，一根7毛呢，不用找了。
老板：
2、单位组织去郊区游玩，中午吃完农家饭，我看到院里有个石磨，就走过去一圈一圈地推着转了起来。突然身后传来老曹的声音：你这腰得哈下去点儿，那样才使得上劲。
小刘说：哥，你的身体得稍微向前倾。
我很听话地调整了一下推磨的姿势，就听老丁喊道：现在差不多了。你那眼睛上要是再蒙上块黑布就完美了。
3、那天，我在路上遇见以前的同事。我们俩几句客套话之后，他说：一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。
我一愣，说：我没结婚呀！你听谁说的？
他也一愣。我看他盯着我的手看，我笑着说：哥，我无名指戴的是创可贴。
4、医生，我恢复健康有多少把握呀？卧床不起的病人问道。
百分之百，内科医生肯定地说，病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第十个病人，前九人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。
下班回家，我忐忑的问老婆：今天双十一，你买了多少？老婆说：五六百吧。我说:还行有进步!她说：五六百个订单吧！
在淘宝上买衣服千万别在犹豫的时候想着买了吧万一穿着好看呢，没有万一！
跟一群朋友去杭州玩，一群人骑着车在西湖边一路狂飙向雷峰塔进发，某二货朋友一边狂蹬车一边声嘶力竭的大喊“娘子！我来救你了娘子~！”另一个跟在他后面咆哮“不准你去救那妖孽！”两人就这样相逐而去，路人纷纷侧目……-_-#我真不想承认我认识那俩人……..
我的大学校园里有一条林荫小道，两边都被两米左右高的砖墙隔开了，一面墙的另一边是足球场，所以偶尔会有“大脚”把球踢过来。一次我和个哥们经过小道，一个球从墙外飞了过来。我那哥们就给捡了起来，扔回去了。没走几步路，那球又飞了过来，我就也给扔了回去。可又没走多远，那球又从身后飞了出来。我都不想管了，我那哥们..
两人相亲，此为背景！女：有房吗？男：有！女：有车吗？男：有！女：有存款吗？男：有，不多！女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。男：15号，怎么了？女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及！
1、今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮。。。司仪问：新郎，新娘今天漂亮吗？新郎：漂亮。司仪：有多漂亮？二货新郎：“漂亮得和别人的老婆似的。。。”下面顿时一片笑声。。。2、认识一女汉子。有天我对她说，你就不能淑女点呀，一点女人味都没有，结果这货摸了一下裤裆，说，谁说我没女人味，不信你闻..
听同事讲的。她老公巨爱她，但是不懂浪漫，七夕妹子要吃巧克力，让她老公买，你知道买了什么吗？徐福记！整整三斤，金币巧克力，就是那个金灿灿的能晃瞎你狗眼的那种！说是实惠又好吃啊有没有！这还不是gc，妹子收到三斤徐福记以后气的耍了一天小脾气，傍晚时她老公向她道歉:“我错了，你别生气了……”妹子心里一阵歉然，..
1、公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：为什么很少见你发朋友圈？别的妹子天天发？女神说：我天天发啊，你看不到而已。。。2、一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。退房时，女网友问他：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧！” 3、请妹子喝奶茶..
笑一个吧
幽默的顾客、同事和医生社会笑话..
2025-03-04 08:34
1、顾客：老板，来盒烟。
老板：这烟涨价了，十四块钱了。
顾客：我兜里就十三块五要不我请你抽一根，一根7毛呢，不用找了。
老板：
2、单位组织去郊区游玩，中午吃完农家饭，我看到院里有个石磨，就走过去一圈一圈地推着转了起来。突然身后传来老曹的声音：你这腰得哈下去点儿，那样才使得上劲。
小刘说：哥，你的身体得稍微向前倾。
我很听话地调整了一下推磨的姿势，就听老丁喊道：现在差不多了。你那眼睛上要是再蒙上块黑布就完美了。
3、那天，我在路上遇见以前的同事。我们俩几句客套话之后，他说：一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。
我一愣，说：我没结婚呀！你听谁说的？
他也一愣。我看他盯着我的手看，我笑着说：哥，我无名指戴的是创可贴。
4、医生，我恢复健康有多少把握呀？卧床不起的病人问道。
百分之百，内科医生肯定地说，病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我治疗的第十个病人，前九人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。
更新于：3天前这是幽默呐,还是狡猾?爆笑男女笑话..
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今天双十一，你买了多少？
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我俩不合适，你这工资来不及！
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这样会夹生，再多放半杯
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