公告： 关于“爆笑笑话”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。2、酒吧里跟一肌肉男起了冲突，对方要打我。我说：你也不打听打听我是谁？你谁？我是一坨屎啊大哥，你打我不怕脏了手吗？3、两个老人去养老院。。。70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员：对不起，大爷，我们不接受..
1、去总公司开会，天太冷，一个两个的都裹得很厚还在那抖抖索索的！到了总公司发现前台穿着低胸装，别人家店的销售也穿着衬衫短裙，站的笔直笔直的！我忍不住说：为了咱们店的形象，咱们也把衣服脱了吧？太丢人了！经理在旁边看了我一下说：为了咱们店形象，你还是打车回去吧2、每次我一夸谁谁谁漂亮，老公都条件反射的回答..
1、二货老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。 早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴。。。说：上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？2、配眼镜，跟配镜师闲聊。他说：别看我这样摆弄机器，脑袋里也在算数据呢！哥是理科生，数学好着呢！我笑笑点头。验光，我400度。选完款式我就回家了。第二天取眼镜，总感觉度数不对，拿..
1、媳妇是个吃货，是一个170斤的胖子。昨天晚上我想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助老婆。老婆拿过来，将罐头盖一拧，嘭一下开了！ 我伸出大拇指：老婆你真行！ 老婆很谦虚：这算什么！我还有更厉害的再后面呢！说着她端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！2、一个女人去公共浴室去洗澡，刚脱下衣服。旁边的闺蜜朝..
1、今天小姨子给媳妇打电话，说想换手机，要我赞助一半。老婆问:为啥让你姐夫拿一半啊？姐，都说小姨子的屁股有姐夫的一半，他拿一半不应该吗？二货娘们惊叫到:他摸你了姐，你想啥呢，要是摸了就不是这价啦！2、问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？ 答：我知道了，你先回去等消息吧。3、一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜..
1、和老公异地，看着飙升的体重，我俩一起商量着报一个清晨瑜伽培训班，报完我就后悔了，大冬天的早晨早起太困难了。我偷偷地取消了培训班。老公却没有取消，于是，每天早上最开心的事情就是打电话喊他起床，确认他出门了，我再睡回笼觉。折磨别人起床真的是一件很有乐趣的事，以至于我现在每天都比他早醒2、我和男朋友约会..
1、网约车司机竟然是前女友，见面一顿冷嘲热讽，她拒绝载我，我威胁要投诉她她看了看我手机墙纸说：你敢投诉我就报警，你侵犯我肖像权2、昨晚上洗澡受凉了，半夜发高烧就这样挨到天亮，我赖床上对老妈喊：妈，我发烧，快难受死了！老妈在厨房没听见，小侄却听见了，呼呼跑到我床前关心的说：姑姑你放心死吧，待会让我爷爷把..
1、老妈买了排骨回来说:排骨上肉太多了，奸商！我很奇怪:肉多不好吗？老妈:肉便宜，排骨十四猪肉七块。我还是不明白:骨头那么贵？我们又不吃。老妈看我的眼神意味深长，叹了口气，找个抹布收拾屋子去了。2、老爸：热，开电扇吧！老妈：你抽什么风呢！大冷天开什么电扇！老爸：我要会抽风就不用电扇了3、昨天去米线，老板对..
1、昨天跟一女孩相亲，从没见过的陌生人，很尴尬，不知道说什么，我就坐那里看着她，然后她不知道咋想的，从桌上拿了个枣递给我，我没用手接，直接一口吃了，她楞了一下，拿了个桔子剥皮递给我，我又用嘴一口吞了，然后她剥一个我吞一个，一共六个我都吃了，然后她看没桔子了看了看我犹犹豫豫的拿一个苹果递过来，我嘴里桔..
1、小何网上买的戒烟灵，说是再不戒烟媳妇都找不到了，相亲好几个都是因为抽烟，人没到烟味到了。早上到公司取图纸，见他还在抽烟，问他戒烟灵不管了，他说不戒了，我问为啥，他说卖戒烟灵的以经见过两次面了，答应过年跟他回家了。还真有这样的，真怀疑卖戒烟灵的姑娘是碰瓷的。因为那广告打的是《戒不了，嫁给你》2、上周..
小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾。导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信。早呀！导演！小陈不慌..
刚毕业进地产公司工作，跟一妹子好上了，吃饭逛街看电影，很开心。有天工作出错，老板当众把我骂了一顿。后来约她出去就很少答应了，我正想问她是否变心了，她悄悄的跟我说:我了解到你工资好低，又被老板骂了，万一你失业了怎么办?我想节省些，可以养你顿时我的心里暖暖的，我要不要告诉她，老板在家里也经常骂我?..
有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。梯姆很懒，他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：给你钱，买点肉去吧。我太累了，梯姆回答说，你去吧。于是吉姆就去买肉了。回来后他对梯姆说：现在肉买来了，请你把它煮熟吧。梯姆回答说：不，我不会做饭，你做吧。于是吉姆就开始烧肉。这时吉姆对梯姆说：把面包切一下。..