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和一妹纸聊天,可妹纸兴致不高。想听点赞美的话,就问她:都说女人似花,男人如酒,那你说说我是什么酒?妹纸玩着手机头也不抬地回到:二锅头哥当时就诧异了,这有什么共性吗?后来我想通了,这TM是在说我二过头呀!
晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走,我在后面边追边喊:美女! 你掉了个男朋友!女朋友回过头来恶狠狠的说:掉了再买一个!我问:去哪儿买?女朋友:怎么?你也要买?不,我去卖。。。
男女相亲。男:我喜欢喝咖啡。女:我喜欢喝水。男:我喜欢打CS。女:我喜欢看小说。男:我爱看美女。女:我也是。男:唉,不容易啊,我们总处有一个共同点了。女:是啊。男:告诉你,有次我为了看美女撞到了柱子。女:这算什么?我为了看美女方便,连变性手术都做了。..
女友坐在我大腿上看书,我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇,一边专注看书,画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我,然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候,女友一手捏住我的嘴唇。怒骂:滚一边去,老娘牙疼你掺和个啥!..
男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友说:不行,我大姨妈来了!男生感到很奇怪:亲嘴和大姨妈有什么关系?于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道:为什么欺负我的外甥女?
晚上和老婆各上各的网,这货突然来了句:老公,听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?当时正忙着呢,也没注意,哪知这货突然一巴掌拍过来,问:疼吗我立刻说:疼嗯,我就知道你疼老婆的
夫妻吵架,丈夫死活不搭理老婆,一个人躺床上生闷气。老婆终于忍不住了,开口问:干啥呢你?丈夫恶狠狠地回答:死了!老婆又问:怎么睁着眼睛?丈夫说:死不瞑目。老婆又问:那你为啥还喘气?丈夫说:因为我咽不下这口气..
男人在网上花了不到50块钱,买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时,男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用,各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉,几个姑娘扶着他出来,一个姑娘问:你的车呢?男人从容地说:我喝酒从来不开车,打车回家!..
有个北京男人去美国度假。一天,他在大街上看到有彩 票抽奖,有人抽到了名牌钱包,有人抽到了劳力士手表,但一等奖还没有人抽中。男人想碰碰运气,就掏钱买了张彩 票。刮开一看,居然是一等奖!男人兴奋地直呼:我太幸运啦!工作人员上前告诉他:先生,恭喜,这是来回机票!男人好奇地问道:去哪儿?工作人员回答:北京十日..
MM:前几天我生你气了!我:貌似我没惹到你啊!MM:那天我问你五百万和恋人之间只能选一个,结果你选了五百万。于是我就生气了。我:囧,然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?MM:没,不过后来我想想,我也会选五百万,所以我就原谅你了。我:..
男:知道不,男女心跳速度不一样。女:都是人!怎么会不一样。男:来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳,等下你帮我数女:我心跳是多少下?男:诺!刚才数到60,你一说话就打断我数数了,重来一遍!!
火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁,我看到他丝毫没有想让座的意思,上前揪着他的领子骂道:你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座? 那哥们可能被我的浩然正气给感动了,激动地浑身发抖站了起来。。。 妇女连忙对我道谢,我一屁股坐在位子上对她说:来,我来帮你抱小孩。..
儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃,回来给我要,无奈从厨房拿出西红柿对他说:咱家有大樱桃。 他高兴的要拿着去街上,我连忙说:不要去炫耀,不然别的小朋友会眼馋跟你抢的,知道吗? 他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头,开心的吃起来了。..