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两人在餐馆吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。他的朋友问:怎么?我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然泪水如流。第一位佯装地问:怎么你也哭了?朋友说:你父亲死的好..
我大学有一奇葩社舍长,每当周三应付学校检查时,他都会放吉祥三宝叫我们起床,而且他特别爱唱这歌,每当他唱到爸爸爸爸的时候,我们都会齐声答应:哎!整人搞笑又坑人的段子,你中招了没有了?1、禅师把一罐汽油倒小明身上,然后划了一根火柴,火苗靠近小明脸前。问:悟到了什么?。小明:不吹会死?。然后禅师脱下了裤子..
上下班时段,拥挤的地铁车厢上,一个胆小的****壮起了胆,对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后,他准备下车时,却被这位女郎狠狠地踢了一脚。他非常惭愧,连忙害羞地说:对不起,对不起,我不是故意的。女郎生气地说:先生,做不完的事就不要做嘛!..
1、画家迷惑地注视着女模特:你是第一次在男人面前脱完衣服的吗?当然不是,不过男人不脱的,是第一次。2、李白:蜀道难,难于上青天。包拯:老白,你3、男:这么说,你答应结婚了?女:没。于是他俩又继续幸福的生活在一起。4、老师:你这孩子不学学好,我要告诉你父母。让你父母来一下。学生:都不在家,爸爸去美国,妈妈..
1、晚上约了几个朋友打牌,女友不让去。我也没多说什么,在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到早上才回到家,不等她开口,我就说:宝宝,你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。2、哥们喜欢一女生,终于有一次,他捧着鲜花,当着全班的面向她表白,女生羞羞的问:你为什么喜欢我?哥..
1、学校天天说穷,但却从不缺钱印卷子 ,这一点让我。。。十分不理解!2、正在上课,突然老师手机响了,老师看了又看,纠结了半天,问道:领导电话接不接?我们一起大声说:接。老师跑到外面拿起电话:喂,老婆,什么事啊?3、班主任治早恋,不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯,就把俩人放同桌坐,并且跟他们说好要坐到毕业。..
1、经理叫我去办公室,桌上摆着一塑料罐毛豆,我认出这罐毛豆是我的。我:经理,这不是我的毛豆吗?经理:昨晚你喝高了,我把你送回宿舍,你叫我在车上等会,然后塞给我一罐毛豆,非说是珍藏多年的冬虫夏草!那个,心意我领了,毛豆还给你!我。。。5、本人总经理秘书,前几天老总老板娘还有几个同事私下吃饭,老总喝得高兴..
一对夫妇坐在海滨浴场休息时,丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘,妻子责备丈夫说:放尊重点儿,罗伯特,你已是结过婚的人了!这有什么?假如我吃的是病号饭,这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱!丈夫反驳说。..
布朗太太房子后面有一个小菜园,她在菜园里种蔬菜,可邻居家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过,而邻居也感到非常抱歉。 在圣诞节前几天,邻居给布朗太太送来了一个包,里面有一只诱人的肥鸭,在这只鸭子上有一张纸条,写着:享受您的蔬菜吧!..
小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间,便哄着他去练琴,对他说:亲爱的,快去琴房练钢琴!练完后我给你1英镑买巧克力吃。 小雷斯嘟着嘴说:可隔壁的邻居说,如果我不练琴,他们将给我2英镑。
1、护士看到病人在病房喝酒,就上前走过去叮嘱说:"小心肝!"病人微笑道:"小宝贝."2、某男向某女求爱,用二胡拉了一曲<二泉映月>.事后女的说:"二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺像."3、丈夫出其不意回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑地瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:..
火车上乘务员大叔推着餐车来回游走:盒饭盒饭,15块一个!1小时后:盒饭盒饭,12元一个!---10元--8元我边上一大婶幽幽说:我等到5块一个再买。大叔爆F了:你别指望了,我TM倒了也不卖5块!
1、女友第一次来我家就惊叹:你家连马桶都是黄金的!我解释:从来没刷过而已。2、刚刚接了个国内的电话,说我的建行白金信用卡 刚才在法国巴黎消费了90多万欧元。我说,你确认是我的白金信用卡吗?对方说:都已经核对过了, 名字和身份证号都是您的我沉默几秒钟问她: 那你能截个图发给我吗? 我想在朋友圈装个B!对方没憋住..