公告： 关于“爆笑笑话”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、经理叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆，我认出这罐毛豆是我的。我：经理，这不是我的毛豆吗？经理：昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞给我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了，毛豆还给你！我。。。5、本人总经理秘书，前几天老总老板娘还有几个同事私下吃饭，老总喝得高兴..
一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘，妻子责备丈夫说：放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！丈夫反驳说。..
布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。 在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包，里面有一只诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：享受您的蔬菜吧！..
小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。 小雷斯嘟着嘴说：可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。
1、护士看到病人在病房喝酒，就上前走过去叮嘱说：＂小心肝！＂病人微笑道：＂小宝贝．＂２、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞．事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像．＂３、丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：..
火车上乘务员大叔推着餐车来回游走：盒饭盒饭，15块一个！1小时后：盒饭盒饭，12元一个！---10元--8元我边上一大婶幽幽说：我等到5块一个再买。大叔爆F了：你别指望了，我TM倒了也不卖5块！
1、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的!我解释：从来没刷过而已。2、刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡 刚才在法国巴黎消费了90多万欧元。我说，你确认是我的白金信用卡吗？对方说：都已经核对过了， 名字和身份证号都是您的我沉默几秒钟问她： 那你能截个图发给我吗？ 我想在朋友圈装个B！对方没憋住..
1、昨晚跟女友吵架，我摔门而出。。。独自走在街上，边走边想，倍感凄凉！一直走到半夜，觉得是我的错，想给女友打电话承认错误。拿出手机的时候，发现微信有消息没读，打开一看，心情瞬间好了很多。。。微信步数26000多，朋友圈第一。。。耶！！！2、女：爱我你就抱抱我。男：爱你是真的，抱不动你也是真的。3、女孩犯错了..
1、今天我老婆第一次承认了自己的错误：她说她错了，当初就不该嫁给我！2、每当我女朋友惹我生气，我都会透过叉子去看她，假装她在监狱里。------这样至少在精神上让我很解气。3、世界上最短的距离是我开始上班到我想下班了。4、女孩们，你们有没有发现面霜用得比以前快了？告诉你们吧，是因为发际线上移了。5、有时候女孩..
1、【受人之托】女，26岁，未婚，1.65米，体重49公斤，同济大学毕业。漂亮大方，爱好读书，游泳，王者荣耀(偶尔也吃鸡)，擅长做饭。工作稳定，年薪15万左右。为人务实、不拜金。一直没有合适的男朋友。她家空调不制热，天气太冷了，求打听一下，哪个牌子的空调好。2、我跟我妹差5岁，但别人都以为我才是妹妹。每次他们认错..
一个苏格兰人一晚上输了一百英镑，他抱怨地对他的对手说：伙计，求求您帮帮忙吧！如果我妻子知道我输了一百英镑，她会揪下我的脑袋。眼泪涌上了他的眼眶，恳求您把钱还给我吧，要不我就没法活了。对手叹了口气，抱怨了一阵，但又可怜穷人，就把钱还给了他。 伙计，不幸的人接着说，请再给我50英镑好吗，好让我那可怜的妻子..
两位女友在聊天，她们互相诉苦。甲：最糟的事情是我家房子的墙壁非常薄，薄得不管说个什么隔壁邻居都听得见。乙：这事情很容易解决嘛。比如说，挂个很厚的挂帘，或者用隔音板挡住都行。甲：那怎么行呢？乙：为什么不行？甲：那我怎么听得见邻居家里发生的事情呢？..
1、给老公发微信说老公我觉得自己好丑呀老公说你自己照镜子呢？突然有种想换老公的冲动2、你们有试过就快快叫错人无呢？小学的时候 一次上课全班都很静 我突然冲口而出对着老师教了一声老豆（爸爸的意思）！全班都在惊讶的看着我！ 老师还是女老师[捂脸]3、男孩:我手上划了一道口子，你也划一道吧女孩:为什么呀？男孩:这样..
十一放假回来第一天，我走到教学楼门口看见我们班的学委，一个胖乎乎的女生，我马上打招呼，满脸堆笑，离老远就喊：王姐，好多天没看见你，变漂亮了，瘦了！瘦了！ 是么!王姐笑的心花怒放。 衣服瘦了！我一本正经地说
这是我和我的一个朋友的一段对话：昨天我看见你太太了。她咳得那么厉害，大家都看着她。她一定病得不轻吧？啊，不，她只不过穿了一件新裙子罢了。你猜到哪个是我吗？就是那个爱炫耀的太太的那位。哎，真没办法！
有一个罗嗦人问他的邻居：你家的猪为什么这样瘦？邻居说：因为不肯吃食。罗嗦人问：为什么呢？邻居说：这种猪，嘴太长。罗嗦人又问：为什么嘴太长就不肯吃食呢？邻居说：像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食。..
一个老板向他的职员们讲了一个并不可笑的笑话，职员们却一个个笑得前仰后合。只有一个人没有笑。老板走到他的面前问：你怎么不象他们那样笑呢？这位职员回答说：你忘了，我已被你辞退了，用不着笑了！