公告： 关于“经典笑话”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
新来的同事小李，每天早上总是提前到办公室。把领导办公室的卫生打扫的一尘不染，把领导的杯子刷干净，泡好茶。然后，在用领导的高级茶叶给自己泡上，坐在领导的椅子上享受会
中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付，一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬的把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了，茫然的问:这是撒意思。我满脸通红的说:这是首付。..
一个男生有天给女友发短信：你今天的发型不一样哦女友说：哦，我烫了一下过了一会，他回了：啊！严不严重啊？！表白后的心情你愿意做我女朋友吗?看心情，心情好就愿意。那你现在心情好吗？被你这种人表白，怎么可能心情好？..
带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：阿姨，你好像打错了吧？..
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：我哪有？女客人：我有提供，是你自己不用..
在网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收。等我回去的时候他向我抱怨：你买的什么破糖！一点都不好吃！这时我才发现有块香皂少了一半儿。于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。..
很有含义的职业常用语：①女导演：停！再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上？后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了！⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬也要爬上来...
爷爷进城看孙子，孙子带他去饭店吃饭，只见墙上写着免费Wi-Fi。这时，服务员走过来问：请问要点些什么？ 孙子正要说话，爷爷突然指指墙上，说：这个免费，来一盘这个吧。
女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：这是一千万，请你离开我的女儿。我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！..
蚊子昆虫界的（蚊=虫+文虫子中的文化人）文化人。猴子人与动物的中间人（一半像人，一半像猴）。知了动物界的文艺人，天天吹唢呐。青蛙动物界的军人，天天穿着迷彩服。蜘蛛动物界的网络大师，天天上网、布网。狗动物中的保安员。老鼠动物中的小偷。清道夫（鱼类）动物界的清洁员，以垃圾为食。公鸡动物界的时钟，准时报晓。..
1、被称为美国版的《冰山上的来客》。2、告诉我们有些爱情既可能是一见钟情，也可能是一见终情。3、人是可以靠回忆活一辈子的。4、不怕人与人擦出火花，就怕船与冰撞出火花。5、没有不透风的墙，也没有不透水的船。6、真正见识了什么是死了都要爱。7、好运气不是赢得一张免费船票，而是能赢得一次安全上岸的机会。8、真正..
公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句让一下，下车，那个女滴木有动。ＧＧ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂神经病啊你！神经病啊你！~~，还超大声，搞得全车都看呀。ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，复读机呀你！全车人暴笑~！后边有几个..
某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？ 魏邯郸淳《笑林》..
秦少章曾经讲过这样一个故事：诗人郭祥正有一次路过杭州，把自己写的一卷诗送给苏东坡鉴赏。未等东坡看诗，他自己先有声有色地吟咏起来，直读得感情四溢，声闻左右。吟完诗，征询东坡的意见：祥正这些诗能评几分？ 东坡不假思索地说：十分。郭祥正大喜，又问何以能有十分。东坡笑着答道： 你刚才吟诗，七分来自读，三分来自..
笑话是一门引人发笑的艺术，其主要表现方式即是幽默。而幽默的本质就是有趣、可笑和意味深长。幽默是人类智慧的结晶，是一种高级的情感活动和审美活动，任何平淡庸劣的价值取向和因循固陋的思维方式，都与幽默无缘。现实生活中，我们常常可以看到，双方争论激烈、剑拔**张、僵持不下，往往由于第三者的一两句幽默的话语，即..
晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了，儿子对我说：爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找，我：好说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：找啥找，儿子都睡着十多分钟了。我..