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女同事暗恋我，我一直没答应。她有事没事就给我家里跑，哄得我老妈特开心。最后在老妈是人就比手好的劝说下，我算是勉强答应了。在我家一起吃饭时，她有些拘谨，老妈就一直给她夹菜。最后她忍不住悄声告诉我：好坏给我夹块肉好吗？哈哈！真是个吃货..
有位程序员找不到工作，想去帮屠夫卖猪肉。屠夫：请问，一公斤等于多少克？程序员：1024克！屠夫：你可以走了。程序员：不是，是1000克！屠夫仍然挥手要他离开，这时一个痞子路过。痞子：一公斤明明是800克啦！屠夫两眼放光：嗯！这位小兄弟不错，怎么样，来我这儿干活吧！3000每月。..
上初中时，与同桌去一果园偷李子，被保安逮个正着。保安审问：报上姓名。同桌脱口说出了学校老师的名字，保安说这是他念书时体育老师的名，因而发现了我们来自哪所初中。怒吼：果园盗窃，还栽赃老师，简直是无法无天。接着保安让我俩做选择题：一是送回学校示众；二是叫父母来果园领人；三是一人发个大背篓在果园义务劳动一..
早晨坐地铁上班，旁边有个和尚在打电话。突然，和尚对着电话大吼一声：你究竟喜不喜欢我？瞬间全车厢的人都安静了。和尚可能这样感觉有点不礼貌，停顿了一会柔声说道：出朋友不打诳语，你跟我说实话，你究竟喜不喜欢我？..
一家汽车销售商打出惊人广告：要女人?NO!还是要汽车！前往汽车销售商那里问个明白。 你们这广告什么意思 兄弟结婚没有？ 没有。 那你就不懂了。汽车和女人有百分之九十九是相同的。 何解？1、买新车和娶新娘一样，都要注册登记。2、汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化装用品。3、汽车如果伤了漆要及时..
上大一的时候喜欢一个女生，有一天我向师兄请教。师兄二话没说就把我带到二楼大教室最后的一张桌子前，上面醒目的刻着个早字。我大惊失色的对师兄说：师兄难道你是效仿鲁迅先生.......？师兄大声喝道：当年我看上个妞，犹犹豫豫下手，结果晚了，给别人抢了啊。我从此一直提醒自己泡妞要趁早！..
1、某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：兄弟，你裤子的拉链没拉上去！ 2、又某日，与朋友上白云山，..
王氏夫妇，四十多岁，喜得一子，举家欢腾。大家冥思苦想，起了个出众的名字，就叫稀罕 。稀罕的童年很幸福，上学读书成绩好，功成名就，娶妻生子。 但是，他一直讨厌稀罕这个名字。年老得病，央求老伴：请你记住，不要把稀罕刻在墓碑上，就刻王氏 吧。去世后，老伴叫人在墓碑上，就刻王氏二字。觉得过于简单，又在下面刻小..
同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：别等我，找个好人嫁了吧！几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。儿子，还愣着干什么，快叫妈啊...他爸在旁边提醒道。..
一哥们去水果店买了15块钱的椰子，给了100块，老板给找了95块，那哥们高兴坏了，掉头就走，回宿舍哈哈大笑说那老板真是傻B，找钱都会找错。当我们问他椰子在哪的时候，哥们不笑了！！
楼下有个2元店, 整天放个大喇叭：＂本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能买走本店任一商品＂如此循环着, 搞得我睡不着觉我走进店里，扔给老板2元钱，把大喇叭抱走了
一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子，旁边的交警终于不奈烦了，走过来问：怎么了，没你喜欢的颜色吗？