公告： 关于“经典笑话”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、我哥出差回来，嫂子忙着在厨房做菜，突然听见我哥打电话：今晚课外活动要取消了，我今天得交家庭作业！嗯，嗯，好的，马上放假了，多组织一下寒假生活，不然在家多无聊！刚说完，我嫂子就从厨房冲出来，对着我哥就是一顿劈头盖脸的骂！我都懵逼了，不知道嫂子为什么突然翻脸！2、朋友让我帮忙注册一个什么账号，说她给我..
1、晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说，嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那司机又说：大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！2、今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是..
1、女朋友昨天上车找到一座,结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座,老奶奶一把拦下她:你坐吧,你们上了一天班怪累的。女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说:省得你回去还得上网骂我。2、同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜..
1、闺蜜打电话让我过去吃饭。说是要亲自烙饼给我吃。我去了以后，看着她把面擀好，又折起来，擀好，又折起来。我都要饿晕了，问她怎么回事？她回答道：今天不在状态，总是擀不圆。。。2、去逛商场，售货员问：你怎么赤脚？我：不然我为什么来买鞋呢？售货员：懂了，你还想买内裤对不对？3、请你一定要比我幸福。比你幸福？..
1、有女性朋友问我520是什么意思？我告诉她：真是一点生活常识都木有，5是5个落实，落实经济结构调整，落实精准扶贫，落实社会保障，落实环境治理，落实反腐倡廉，2是2个要，既要金山银山，又要绿水青山，0是对违法犯罪行为的零容忍。2、年底，以前的老板：财源滚滚今年的老板：裁员！滚！滚！3、英语考试时，是不是总觉得..
1、你这只猪听着像骂人，但换成你这只佩奇就像是在夸人可爱了。2、最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对****有着深深的迷恋。我很惶恐，很怕自己这样下去酿成大祸，于是我远离了女人，找了一份幼儿园的工作，看着孩子们天真的笑脸，我的心灵仿佛也得到了净化。我没事经常带着小孩子们做..
1、还没上大学时候，同学跟我说，一定要报一些女生多，男生少的专业，这样，毕业后基本可以事业家庭双丰收，我怀着满满的期待报了护理专业，因为都是女生嘛，上课第一天，全班一百多个女的，居然只有我一个男生，一节课都笑得停不下来，只是，后来的时候，练习打针，老师说大家还生疏，可以互相打针多练习，女生如果怕疼的..
1、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!2、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问..
1、啥叫女汉子，以前在车间干活，要码垛成品箱，大都是女工，有一次车间空间有限要加高，两米左右吧，最后一箱女的都放不上去了，这时一个硬汉过来二话不说，搬起来就往上扔，高潮是箱子从垛这边扔到了那边，报废了一箱产品。2、有一次出差去一个朋友所在的城市。喝完嗨完就回宾馆了，朋友陪我一起住的宾馆。刚躺下不一会儿..
1、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦 ，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！2、认命不再是破罐子破摔了，是破罐子破着用。3、散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。4、美容院的人永远都说你皮肤缺水。****店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！5、对于猪来说，人类就是..
1、今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？2、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆3、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。..
1、我妈当年逼着我去酒吧相亲，说这次的相亲对象很有钱，要是成了少奋斗二十年。然后我跟那女孩见面了，那女孩穿的珠光宝气，一见面就开始说，我家不缺钱，你要是娶了我，就别工作了，在家好好待着，我养你，车子房子都不用你买，我家有，你来我家就是跟我生孩子，因为我爸就我一个闺女，生下来的孩子必须跟我家姓我还没说..
1、年终奖发了多少啊嗐！少发了几万！到底发了多少就 5002、老婆怀孕了，体重猛增，我对 老婆说：看你胖的，我真心着不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人。3、现在的外卖小哥太牛了，打电话给我：我到了，你下来拿。我：我不太方便，你送上来吧。小哥：咋的？腿断了？我..
1、看来人都是视觉动物。今天去澡堂洗澡，人太多，吹风机都要排队。我正在后面排队呢，前面是一个帅哥再吹头发，他吹完了直接把吹风机递给我了，我看了看旁边的人尴尬的笑了笑我不是故意的2、今天去老爸家，我正走在人行道上，这时风很大把我的帽子掀掉了，我急忙去追，奈何风大吹的帽子狂奔，我心想:完了，帽子找不回来了..
一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：你有标志嘛？ 先生说：对不起，我没有。 mm又说：那你有四房三厅或者跃层嘛？ 先生又说：不好意思，这个也没有。 mm说：那你还敢来和我相亲啊？说完扭头要走。先生莫名其妙的说：无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？ mm绝倒..
男：好女：好男：聊吗女：不男：为什么女：忙男：忙什么女：玩男：玩什么女：游戏男：什么游戏女：好玩的男：什么好玩的女：烦男：烦就跟我聊女：滚男：地不干净女：靠男：给你肩膀女：找死啊男：死在字典961页女：晕男：我有止晕药女：我服了男：服了药就不晕了女：大哥男：认你这个妹妹了女：拜托男：拜可以，不用脱女：..
1、为了你，我什么都肯做！这条短信都是用我从未擦过屁股的左手发给你的！2、主任医生大发雷霆：这已是你这个月里损坏的第三个手术台，森深先生！请你以后开刀不要开得这样深！3、恭喜你，你的****我终与摆平了，今天晚上老地方见。亲爱的三奶敬上。。。4、女人的死大理想：男人频频掏钞票，网上表蛙都死掉，漂亮的女孩儿都..
1、他们都说我的脸很有欣赏价值，将脸遮住就一帅哥，我撒了泡尿照了一下，也觉得事实如此。2、我承认我是罪人，我浪费人才，我大材小用，将自己的前途明珠暗投于一家毫无前景的小公司去了。3、我毕竟是个害羞腼腆的人，除了敢用余光打量女人的胸部和腿部以外，从不敢正视她们的脸蛋，因为眼睛长在脸上。4、最让我忍受不了的..
1、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是......抱歉，发错人了2、卖煤的和卖鸡蛋的打架，众人旁观，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗？我一喊：鸡蛋！他就喊：卖煤喽！3、什么叫爱哦?不要说女人本分--只是受到的诱惑不够；不要说男人忠诚--只是背叛的资本还不够4、做人守则:..