公告： 关于“经典笑话”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
上大一的时候喜欢一个女生，有一天我向师兄请教。师兄二话没说就把我带到二楼大教室最后的一张桌子前，上面醒目的刻着个早字。我大惊失色的对师兄说：师兄难道你是效仿鲁迅先生.......？师兄大声喝道：当年我看上个妞，犹犹豫豫下手，结果晚了，给别人抢了啊。我从此一直提醒自己泡妞要趁早！..
1、某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：兄弟，你裤子的拉链没拉上去！ 2、又某日，与朋友上白云山，..
王氏夫妇，四十多岁，喜得一子，举家欢腾。大家冥思苦想，起了个出众的名字，就叫稀罕 。稀罕的童年很幸福，上学读书成绩好，功成名就，娶妻生子。 但是，他一直讨厌稀罕这个名字。年老得病，央求老伴：请你记住，不要把稀罕刻在墓碑上，就刻王氏 吧。去世后，老伴叫人在墓碑上，就刻王氏二字。觉得过于简单，又在下面刻小..
同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：别等我，找个好人嫁了吧！几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。儿子，还愣着干什么，快叫妈啊...他爸在旁边提醒道。..
一哥们去水果店买了15块钱的椰子，给了100块，老板给找了95块，那哥们高兴坏了，掉头就走，回宿舍哈哈大笑说那老板真是傻B，找钱都会找错。当我们问他椰子在哪的时候，哥们不笑了！！
楼下有个2元店, 整天放个大喇叭：＂本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能买走本店任一商品＂如此循环着, 搞得我睡不着觉我走进店里，扔给老板2元钱，把大喇叭抱走了
和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：你看看，这盘子洗干净了吗？经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：对不起就完了？经理说：您说怎么办都成。老妈红着脸说：我忘记带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷保证干净，..
中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付，一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬的把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了，茫然的问:这是撒意思。我满脸通红的说:这是首付。..
一个男生有天给女友发短信：你今天的发型不一样哦女友说：哦，我烫了一下过了一会，他回了：啊！严不严重啊？！表白后的心情你愿意做我女朋友吗?看心情，心情好就愿意。那你现在心情好吗？被你这种人表白，怎么可能心情好？..
带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：阿姨，你好像打错了吧？..
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：我哪有？女客人：我有提供，是你自己不用..
在网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收。等我回去的时候他向我抱怨：你买的什么破糖！一点都不好吃！这时我才发现有块香皂少了一半儿。于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。..
很有含义的职业常用语：①女导演：停！再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上？后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了！⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬也要爬上来...
女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：这是一千万，请你离开我的女儿。我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！..