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今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着， 这下她担心的不行。。。 我就安慰她说：没事的哈，排出来就好了，但是就怕。。。 就怕啥啊？？？她急问。 我：那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。..
女人：一半是天使，一半是魔鬼； 男人：一半是绅士，一半是流氓； 友谊：一半是牵挂，一半是提醒； 爱情：一半是****，一半是执着； 家庭：一半是依恋，一半是责任； 工作：一半是马屁，一半是能力； 人生：一半是现实，一半是梦想； 幸福：一半是金钱，一半是满足。..
我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...我奇怪：为什么？爱滋病多难听啊！哥们说：只有这样说才没人敢打我老婆主意。
新婚之夜，新郎望着新娘的玉体，忍不住赞道：太美了宝贝，你的每一分线条都是那么完美无缺，我应该请个雕刻家，把你雕刻下来。突然，门外响起一阵敲门声。 新郎：谁啊？门外道：我是住在你隔壁的雕刻家。
美女是别人的，别爱。老婆是自己的，别厌。人生是痛苦的，别迷。活着是短暂的，别慌。欲望是无穷的，别贪。身体是自己的，别懒。工作是大家的，别抢。钞票是消费的，别存。生活是丰富的，别烦。假期是休闲的，别忙。朋友是永远的，别忘。看完要转发给好友哦，切记！！..
一个爸爸带着他四岁左右的儿子逛超市， 儿子突然发问：＂爸爸，我为啥不是处女？ ＂瞬间空气凝固，大家都在等着看这个爸爸会给儿子怎样的科学解释，只见这个爸爸沉思片刻，然后淡定地说：＂因为你没生在那个月份。。。..
男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2块钱。 突然，男子发现门口有一乞丐。 男子过去对乞丐说：求你了，给我两元钱吧，我要买车！ 乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说：帮我也买一辆！
不要评价别人容貌，因为他不靠你吃饭；不要评价别人的德行，因为你未必有他高尚；不要评价别人家庭，因为那和你无关；不要乱花钱，因为明天你就可能失业；不要趾高气扬，因为明天你就可能失势；不要吹嘘爱情，因为明天你就可能失恋；不要委屈自己，因为明天你就可能死去。。。..
和老丈人一起拼装刚买的柜子。有一种螺丝只要用锤子砸进去就行了，老丈人力气大，手掌一拍就进去了。我怕疼就用锤子。。。老丈人取笑我说还用锤子啊，我用手就能搞定。我脑子一抽，嘴贱道：人与动物最大的区别就是人会使用工具。。。..
某同学收到骗子短信，内容是：爸，我与男友开房被Pol.ice带走，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。。看完后同学回了一条：等我找到你妈再说吧。
车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？..
初中的学校是无烟校园，不让带烟和打火机进学校。语文课上，老师在讲台上讲的热火朝天的，突然听得嘭的一声，全班带着惊恐的目光开始寻找声源地，这时，一个男生默默的从大袄内兜里面掏出了一堆打火机的碎片。
领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句:其实箱子上是可以查到指纹的。等下午领导再回去，连箱子都不见了