公告： 关于“经典笑话”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦 ，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！2、认命不再是破罐子破摔了，是破罐子破着用。3、散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。4、美容院的人永远都说你皮肤缺水。****店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！5、对于猪来说，人类就是..
1、今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？2、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆3、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。..
1、我妈当年逼着我去酒吧相亲，说这次的相亲对象很有钱，要是成了少奋斗二十年。然后我跟那女孩见面了，那女孩穿的珠光宝气，一见面就开始说，我家不缺钱，你要是娶了我，就别工作了，在家好好待着，我养你，车子房子都不用你买，我家有，你来我家就是跟我生孩子，因为我爸就我一个闺女，生下来的孩子必须跟我家姓我还没说..
1、年终奖发了多少啊嗐！少发了几万！到底发了多少就 5002、老婆怀孕了，体重猛增，我对 老婆说：看你胖的，我真心着不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人。3、现在的外卖小哥太牛了，打电话给我：我到了，你下来拿。我：我不太方便，你送上来吧。小哥：咋的？腿断了？我..
1、看来人都是视觉动物。今天去澡堂洗澡，人太多，吹风机都要排队。我正在后面排队呢，前面是一个帅哥再吹头发，他吹完了直接把吹风机递给我了，我看了看旁边的人尴尬的笑了笑我不是故意的2、今天去老爸家，我正走在人行道上，这时风很大把我的帽子掀掉了，我急忙去追，奈何风大吹的帽子狂奔，我心想:完了，帽子找不回来了..
一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：你有标志嘛？ 先生说：对不起，我没有。 mm又说：那你有四房三厅或者跃层嘛？ 先生又说：不好意思，这个也没有。 mm说：那你还敢来和我相亲啊？说完扭头要走。先生莫名其妙的说：无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？ mm绝倒..
男：好女：好男：聊吗女：不男：为什么女：忙男：忙什么女：玩男：玩什么女：游戏男：什么游戏女：好玩的男：什么好玩的女：烦男：烦就跟我聊女：滚男：地不干净女：靠男：给你肩膀女：找死啊男：死在字典961页女：晕男：我有止晕药女：我服了男：服了药就不晕了女：大哥男：认你这个妹妹了女：拜托男：拜可以，不用脱女：..
1、为了你，我什么都肯做！这条短信都是用我从未擦过屁股的左手发给你的！2、主任医生大发雷霆：这已是你这个月里损坏的第三个手术台，森深先生！请你以后开刀不要开得这样深！3、恭喜你，你的****我终与摆平了，今天晚上老地方见。亲爱的三奶敬上。。。4、女人的死大理想：男人频频掏钞票，网上表蛙都死掉，漂亮的女孩儿都..
1、他们都说我的脸很有欣赏价值，将脸遮住就一帅哥，我撒了泡尿照了一下，也觉得事实如此。2、我承认我是罪人，我浪费人才，我大材小用，将自己的前途明珠暗投于一家毫无前景的小公司去了。3、我毕竟是个害羞腼腆的人，除了敢用余光打量女人的胸部和腿部以外，从不敢正视她们的脸蛋，因为眼睛长在脸上。4、最让我忍受不了的..
1、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是......抱歉，发错人了2、卖煤的和卖鸡蛋的打架，众人旁观，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗？我一喊：鸡蛋！他就喊：卖煤喽！3、什么叫爱哦?不要说女人本分--只是受到的诱惑不够；不要说男人忠诚--只是背叛的资本还不够4、做人守则:..
1、网上四项基本原则：坚持询问性别、坚持询问年龄、坚持询问婚史、坚持询问地区，你也不例外，请正面回答！2、瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试！3、昨夜偷偷的想你，梦里尽是戚沱的泪水，一觉醒来，梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。4、前清时期坐过堂，北洋军中扛过**；武昌..
1、我有一个朋友,他交了个新女朋友叫有容,他很幸福!2、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，却很好花。 你可以象猪一样快乐,但是不能象猪一样生活...3、国王叫一个大臣帮他捉100只王八回来。结果，大臣只捉了99只回来。国王问他,为什么少一只?因为有只在看4、小心~~~做人 在路上5、运动超越一切 ！！真实自我以洗涤丑陋的世间..
1、鄙视我的人那么多,你算老几?2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！3、我不但手气好,脚气也不错！4、是镜子总会反光的！5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事！6、别紧张,我不是什么好人......7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！8、别谢,谢完还怎么好意思向你收..
1、mm走在大街上，人山人海的走着走着，后面有一女的拍拍她肩膀，说哎，你鞋带掉了 mm低头看了下，不好意思地说，谢谢啦~ 那女的说， 不用谢，是我踩掉的2、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了偷酒者重罚五个字。第..
黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：快跑! 发生了什么事?我问身旁的年轻人。 赶快跑。年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：到底发生了什么事? 你跑得太慢了。年轻人丢下我，自顾自往前跑去。..
有一大学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：医生，问题很严重吗？ 医生认真地说：同学，你该洗澡了。