1、乞丐：告诉你，我有一百多种赚钱的方法。
企业家：那你...干吗还出来要饭？
乞丐：这也是里面的方法之一呀。
2、一老妇人对站在面前的乞丐说、这条裤还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新的一样。
谢谢了，太太，乞丐说：一小时之后我过来拿。
3、一人到朋友家参加宴会，吃完了碗中的米，不好意思张口要饭，便心生一计说道：：我有一个朋友想卖房子。
在座的人很感兴趣，纷纷问道：房子怎么样？
他回答说：房子很好，最细的檩子也有我的饭碗粗细。
这时大家都朝他的碗看去，主人见饭碗空了，马上接过去给他添上饭后。
又问道：后来有人买了吗？
后来这个人有饭吃了，不打算卖房子了。
4、一天，有人问一个老人：你儿子，媳妇对你怎么样？
老人想了想说：我这3个媳妇和儿子对都我很孝顺。大媳妇怕我太寂寞，常敲锅打碗给我听；二媳妇怕我想女儿，常催我到女儿家串门；三媳妇对我更贴心，常对我说： 晚饭少一口，活到九十九。现在连早饭也给我省了。
一个人去移动服务厅办理业务，服务员对客户说，请你设置密码，不要太简单了。客户说：“一点都不简单，我都不怎么记得。” 办理完后，客户走了 忽然，客户很慌忙跑回来问：“你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊？” 服务员说没见，并关心的问道：你的车被偷车了？要不要报警？ 客户说：“不用。 我只是把密码设他车牌了~..
主教听说到纽约到处都是新闻报社媒体预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？..
牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’”说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”..
跟女朋友参加聚会，见到闺蜜给我介绍说:老公 这位是我闺蜜，叫高晓松！她闺蜜打她一拳说:你才是高晓松呢！然后就跑开了。 回到家我问女朋友:你闺蜜为什么叫高晓松呢？ 女朋友说:就是长得高，咪咪小，有点松。
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一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么” 女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮..
1、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！女儿：老爸，你这是投资！我：能有多少回报？她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！好吧，我现在知道了。。。2、侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？”我秒回9键的，怎么了？侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用..
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某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
1、男：“姐，姐，姐！”女：“干嘛？”男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”男：“妈！”女：“滚。。。”2、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。我问她，这种演出有没有收入？闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我..
笑一个吧
乞丐,要饭与孝顺的儿女~~！！
2024-08-13 08:38
1、乞丐：告诉你，我有一百多种赚钱的方法。
企业家：那你...干吗还出来要饭？
乞丐：这也是里面的方法之一呀。
2、一老妇人对站在面前的乞丐说、这条裤还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新的一样。
谢谢了，太太，乞丐说：一小时之后我过来拿。
3、一人到朋友家参加宴会，吃完了碗中的米，不好意思张口要饭，便心生一计说道：：我有一个朋友想卖房子。
在座的人很感兴趣，纷纷问道：房子怎么样？
他回答说：房子很好，最细的檩子也有我的饭碗粗细。
这时大家都朝他的碗看去，主人见饭碗空了，马上接过去给他添上饭后。
又问道：后来有人买了吗？
后来这个人有饭吃了，不打算卖房子了。
4、一天，有人问一个老人：你儿子，媳妇对你怎么样？
老人想了想说：我这3个媳妇和儿子对都我很孝顺。大媳妇怕我太寂寞，常敲锅打碗给我听；二媳妇怕我想女儿，常催我到女儿家串门；三媳妇对我更贴心，常对我说： 晚饭少一口，活到九十九。现在连早饭也给我省了。
更新于：3个月前搞笑生活名词趣解..~~~
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