1、男朋友家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱！
第一次去他家，在一起吃饭，小屁孩问我男朋友：阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢？
全家爆笑。男朋友就说嘿，你管呢，阿姨睡沙发。
小屁孩一脸嫌弃地说都带回家了，不睡一起。你傻呀！
2、刚才到医院玩，碰到一个大妈问我：糖尿病是哪个科室啊？
我就指着我对面的内一科，对她说：内一。
她楞了一下，我又重复了一遍内一。
大妈终于有反应了，对着我把衣服拉低了一点：红色的。
之后又小声嘟囔道：这年头问个路都有潜规则。
3、一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办，那女的说，我会睁一只眼闭一只眼。
正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的冒了句，然后瞄准你，把你打死！
4、今天坐公交车，对面有一穿超短裙的妹子，大腿那个白啊！
本想拿手机****一张给大家分享的，尼玛我不会告诉你，我手机忘关快门声了，
更不会告诉你，妹子男盆友就坐在她旁边！！
最后知道真相的我眼泪掉下来！！！
5、儿子问我：爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？
我说：那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我一直以来见到过最美丽的姑娘。
就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。
他问：哎，然后呢？发生了什么？
什么也没发生。那箭射偏了，好死不死地扎在了你妈那...
6、本人男，大学时，从学校澡堂洗完澡出来，在门口遇到了一女同学。
出于寒暄，我道：你也来洗澡啊（这不废话么，汗）。
她回道：嗯，人多不多啊？
我顿时感到一阵寒风吹过，脑袋高速运转答道：
男浴室人挺多的，女浴室就得你自己去看了
顿时，周围同学笑尿了。
老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？”“你放心，”一位沉默寡言的..
今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥？生个儿子也跟个s b似的。我妈也不甘示弱，大吼:“你儿子才跟s b似的呢~我在房间直接笑喷了，心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑…过半个小时，我一个激灵反应过来:“这不对呀，我家就我这一个儿子啊。..
今早上学路上有人在卖切糕。我过去看时一不小心把二两切糕碰掉了。小贩二话不说，拿刀指着我“小子赔吧，３万，少一分别走！”我当时就傻了，颤颤巍巍从兜里拿出一颗妈妈给当早餐的茶叶蛋：“大哥，你要这么说，我可就扔地上了！”小贩一看顿时双腿一软瘫倒在地：“大哥你可别闹了，刚才和您闹着玩勒，您慢走哈！”..
虫牙疼了三天了，今天疼的要命，忍不住去第一医院打吊瓶，一瓶左克一瓶甲硝锉，花了90多，回到家仍旧疼痛难忍，钻心的疼，去小区的一个私人诊所，大夫给看了看，往窟窿里塞了个酒精还是什么泡的花椒，止疼了，问多少钱，大夫说:你好意思给，我也不好意思要。。。..
朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下她手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头！
正准备睡觉呢，隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音，这大晚上吵什么呢吵，好奇心一来便轻手轻脚的过去一看究竟，只听嫂子说：“你恶不恶心啊！滚！”然后就没有动静了。。。我把耳朵贴门上准备看看有没有下文，不料一用力，门开了。。。..
1、今年伙计27了，家里催结婚。没办法，跟单位一女同事商量，一起回家吃个饭，装我女朋友。回到家当天，我妈那个高兴劲都别提了，直接就把祖传的金手镯给了女同事，第二天又去买了条金项链给她。她现在正考虑要不要真的嫁给我...2、陪二货朋友逛街，他突然喊一声：饿了！然后直往商店冲，进去后就喊：老板，有没有过期的乡..
路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜，我看没人，准备拿方便袋偷点！ 主人突然在墙角说到：“干什么?” 我急中生智：这菜卖吗，多少钱一斤? 主人：“随便拿不要钱！” 我：“这咋行?”乡下人真纯朴 主人：“喂猪的东西，咋好意思要你钱！”..
前两天和同事吃饭，聊起了他的宝贝儿子，他说刚五岁就不省心，幼儿园请家长了。我问什么情况，他说：“那天幼儿园阿姨问小朋友们，春天了可以看到哪些美丽的景色？”有的说可以看见小花，有的说可以看见小草。他的宝贝儿子和阿姨说：“可以看到黑丝。”..
1、我去洗澡，老婆在卧室哄两岁女儿睡觉。洗完刚进卧室，老婆邀功似的和我说刚刚和女儿联合打死了一个蚊子，我很激动，女儿成长得也太快了吧！追问她们是如何联合杀蚊子的？二货答:我让小宝诱惑并稳住蚊子，之后我再弄死它！2、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快？儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！一..
笑一个吧
人家要睡哪呢
2024-12-30 08:06
1、男朋友家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱！
第一次去他家，在一起吃饭，小屁孩问我男朋友：阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢？
全家爆笑。男朋友就说嘿，你管呢，阿姨睡沙发。
小屁孩一脸嫌弃地说都带回家了，不睡一起。你傻呀！
2、刚才到医院玩，碰到一个大妈问我：糖尿病是哪个科室啊？
我就指着我对面的内一科，对她说：内一。
她楞了一下，我又重复了一遍内一。
大妈终于有反应了，对着我把衣服拉低了一点：红色的。
之后又小声嘟囔道：这年头问个路都有潜规则。
3、一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办，那女的说，我会睁一只眼闭一只眼。
正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的冒了句，然后瞄准你，把你打死！
4、今天坐公交车，对面有一穿超短裙的妹子，大腿那个白啊！
本想拿手机****一张给大家分享的，尼玛我不会告诉你，我手机忘关快门声了，
更不会告诉你，妹子男盆友就坐在她旁边！！
最后知道真相的我眼泪掉下来！！！
5、儿子问我：爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？
我说：那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我一直以来见到过最美丽的姑娘。
就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。
他问：哎，然后呢？发生了什么？
什么也没发生。那箭射偏了，好死不死地扎在了你妈那...
6、本人男，大学时，从学校澡堂洗完澡出来，在门口遇到了一女同学。
出于寒暄，我道：你也来洗澡啊（这不废话么，汗）。
她回道：嗯，人多不多啊？
我顿时感到一阵寒风吹过，脑袋高速运转答道：
男浴室人挺多的，女浴室就得你自己去看了
顿时，周围同学笑尿了。
更新于：4天前动物王国的开心冷人事儿动物笑话...
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刚才和您闹着玩勒
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今早上学路上有人在卖切糕。我过去看时一不小心把二两切糕碰掉了。小贩二话不说，拿刀指着我“小子赔吧，３万，少一分别走！”我当时就傻了，颤颤巍巍从兜里拿出一颗妈妈给当早餐的茶叶蛋：“大哥，你要这么说，我可就扔地上了！”小贩一看顿时双腿一软瘫倒在地：“大哥你可别闹了，刚才和您闹着玩勒，您慢走哈！”..
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