1、女友向我抱怨：以前我拍照的时候挺好看的，怎么现在越拍越丑啊？
然后我瞅了她一眼淡淡地说现在的像素越来越高了
然后，满清十大酷刑在我身上上演了。T_T
2、中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到一只金毛犬跳进浅水池里打了好几个滚才上来。
旁边的妹子叉腰对它怒吼弄了一身泥啊，去把脸洗干净！
然后它又委屈地跳下水池把脸埋进去涮了好几下...
在此期间那妹子没有任何肢体动作，你养的是狗吗？中文八级啊！
3、老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！
结果被发现了，我一溜烟跑了！
我那损友被女孩家长逮着了！女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。
多少年后竟然真结婚了，娃现在都打酱油了！
****第一次恨自己当年咋就跑那么快呢？
4、在家玩游戏，邻居6岁的小屁孩在旁边看我玩，时不时翻我东西。
翻到我抽屉的时候，他从里面拿出了一个避孕套问我是什么。
我看了看很认真的告诉他，这是美国气球。
谁知道这小屁孩大笑着说：你别骗我了，这是避孕套，老师教过的。没文化真可怕!
好吧，孩子你赢了...
5、电梯坏了，老实巴交的肯德基外送小哥也不知道打个电话。
像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。
我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。
终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：谢谢你，大哥。
我说：不必客气，把我订的肯德基给我吧。
6、出去买菜，老板说:一块半一斤
王大姐说:便宜点儿，一块五，行吧！
老板:行行行，本来就不赚钱！
唉...替这智商捉急撒...
问：一年365日，男人最怕哪一日？女 人最怕哪一日？ 男：男人最怕1月31日。 女：女人最怕12月1日。 答：回答正确！！！
1、刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。2、王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口..
1、在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。可突然质问我在干嘛？我说：看电影啊她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！！！2、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。老公循循善诱：如果我们吵架了，你..
1、老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊哎，那位大姐，您的菜忘拿了。 2、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：..
1、大象：不知道那象牙筷子用着爽不爽。2、狗：真想弄根打狗棒耍耍。3、屎壳郎：我很勤粪，也很有追球，为啥名声还这么不好。4、驴儿：要是交个驴友，驴途肯定不寂寞。5、萤火虫：原来走光很能吸引人啊。6、蚊子：君子动口不动手，这是多好的真理啊。7、癞蛤蟆：吃不着天鹅肉，能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。8、黄雀：多..
1、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？老公：呃老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!老公：你很善良。2、老公有些色弱。红绿不分。一天晚上，我拿着报纸念给他听：据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己念到这，老公笑了，说：这纯属胡扯！我开玩笑说：老实交待，你有没有红..
1、深夜，警察发现一男子在ATM自动取款机的房间里看书，问：为什么在这里看书！男子：在家看书没有压力看不下去，在这里只要我看不下去的时候，我就把银行卡插进去看看余额。马上就有心思接着看书了。警察听后，也把银行卡插进了取款机，看一眼，抱着男子痛哭：一起努力。2、发工资后：嚣张一个星期！将就一个星期，节约一..
1、A：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”B：“因为队友一直鼓励我。”A：“怎么鼓励的？”B：“你的牌打的也忒好了！”A。。。2、A：“常听人将老婆说成“太太”，我结婚后终于悟出了其中道理。”B：“悟出了什么道理？”A：“我烧菜多放几粒盐，她说“太”咸；少放几粒盐，她又说“太”淡；买楼盘底层嫌“..
1、春天，是个万睡万睡万万睡的季节。。。2、有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。3、《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？4、老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫同学们好和请..
1、同事（男）某天夜里在王府井一高档酒店附近等车，遇到一位美艳妖娆衣着简约的落单少女。少女凑上前来搭讪：哥，一个人？要聊天服务么？同事难掩内心狂喜立刻答到：好啊，好啊！你QQ多少？呆会到家，我就加你。2、一个女同学5月9日结婚。她的扣扣签名是这样的：亲爱的同学朋友亲戚，姐姐我5月9日卖身，地点：XXX大酒店。..
笑一个吧
好手机惹的祸
2025-01-06 08:08
1、女友向我抱怨：以前我拍照的时候挺好看的，怎么现在越拍越丑啊？
然后我瞅了她一眼淡淡地说现在的像素越来越高了
然后，满清十大酷刑在我身上上演了。T_T
2、中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到一只金毛犬跳进浅水池里打了好几个滚才上来。
旁边的妹子叉腰对它怒吼弄了一身泥啊，去把脸洗干净！
然后它又委屈地跳下水池把脸埋进去涮了好几下...
在此期间那妹子没有任何肢体动作，你养的是狗吗？中文八级啊！
3、老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！
结果被发现了，我一溜烟跑了！
我那损友被女孩家长逮着了！女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。
多少年后竟然真结婚了，娃现在都打酱油了！
****第一次恨自己当年咋就跑那么快呢？
4、在家玩游戏，邻居6岁的小屁孩在旁边看我玩，时不时翻我东西。
翻到我抽屉的时候，他从里面拿出了一个避孕套问我是什么。
我看了看很认真的告诉他，这是美国气球。
谁知道这小屁孩大笑着说：你别骗我了，这是避孕套，老师教过的。没文化真可怕!
好吧，孩子你赢了...
5、电梯坏了，老实巴交的肯德基外送小哥也不知道打个电话。
像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。
我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。
终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：谢谢你，大哥。
我说：不必客气，把我订的肯德基给我吧。
6、出去买菜，老板说:一块半一斤
王大姐说:便宜点儿，一块五，行吧！
老板:行行行，本来就不赚钱！
唉...替这智商捉急撒...
更新于：1天前恋爱绝技，如果我喜欢一个帅哥怎么办?
相关推荐
懂了没？仔细看，有内涵哦！
18小时前
问：一年365日，男人最怕哪一日？女 人最怕哪一日？ 男：男人最怕1月31日。 女：女人最怕12月1日。 答：回答正确！！！
爆冷:世俗之眼看名著冷笑话....
18小时前
1、刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。2、王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口..
妻子--没有几个男人能伤得起！！！
18小时前
1、在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。可突然质问我在干嘛？我说：看电影啊她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！！！2、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。老公循循善诱：如果我们吵架了，你..
老的少的都能逗你笑翻天.....
19小时前
1、老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊哎，那位大姐，您的菜忘拿了。 2、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：..
动物的搞笑念头...
19小时前
1、大象：不知道那象牙筷子用着爽不爽。2、狗：真想弄根打狗棒耍耍。3、屎壳郎：我很勤粪，也很有追球，为啥名声还这么不好。4、驴儿：要是交个驴友，驴途肯定不寂寞。5、萤火虫：原来走光很能吸引人啊。6、蚊子：君子动口不动手，这是多好的真理啊。7、癞蛤蟆：吃不着天鹅肉，能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。8、黄雀：多..
幽默狡猾的老公夫妻笑话....
19小时前
1、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？老公：呃老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!老公：你很善良。2、老公有些色弱。红绿不分。一天晚上，我拿着报纸念给他听：据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己念到这，老公笑了，说：这纯属胡扯！我开玩笑说：老实交待，你有没有红..
取款机的妙用
19小时前
1、深夜，警察发现一男子在ATM自动取款机的房间里看书，问：为什么在这里看书！男子：在家看书没有压力看不下去，在这里只要我看不下去的时候，我就把银行卡插进去看看余额。马上就有心思接着看书了。警察听后，也把银行卡插进了取款机，看一眼，抱着男子痛哭：一起努力。2、发工资后：嚣张一个星期！将就一个星期，节约一..
哈哈,你们的笑搞的也忒好了
19小时前
1、A：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”B：“因为队友一直鼓励我。”A：“怎么鼓励的？”B：“你的牌打的也忒好了！”A。。。2、A：“常听人将老婆说成“太太”，我结婚后终于悟出了其中道理。”B：“悟出了什么道理？”A：“我烧菜多放几粒盐，她说“太”咸；少放几粒盐，她又说“太”淡；买楼盘底层嫌“..
逗笑短句,开心段落爆笑签名笑话.....
19小时前
1、春天，是个万睡万睡万万睡的季节。。。2、有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。3、《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？4、老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫同学们好和请..
身材一马平川
19小时前
1、同事（男）某天夜里在王府井一高档酒店附近等车，遇到一位美艳妖娆衣着简约的落单少女。少女凑上前来搭讪：哥，一个人？要聊天服务么？同事难掩内心狂喜立刻答到：好啊，好啊！你QQ多少？呆会到家，我就加你。2、一个女同学5月9日结婚。她的扣扣签名是这样的：亲爱的同学朋友亲戚，姐姐我5月9日卖身，地点：XXX大酒店。..