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中秋节段子 中秋冷笑话 中秋小笑话 十二生肖 中秋节嫦娥 中秋节语录中秋歇后语中秋节传说中秋古诗词中秋祝福语中秋节问候中秋节幽默
?我：有啊！能上舞台表演是我梦寐以求的事，小品的内容是什么？
?文员：我想演露西和杰克那一段。我演露西，你杰克
?我：你说你露膝，我接客？
?文员：嗯
?我：我接客？我是男的啊，接客也没什么经济效益吧？
?文员：杰克本来是男的，所以你杰克我露西。
?我：不是我接客不行啦，要不这样吧，你接客，我拉皮条好了
?文员：你想哪去了？是杰克。杰出的杰，克死你的克
?我：.........
02、床前明月光，
?李白想呀，我就这点稿费，还爱搞对象，花销这么大，整个一月光族呀，必须搞点新兴产业。
?疑是地上霜。
?不如卖美白霜，女人的钱最好赚。我叫李太白，不光里儿太白，面儿也白，加上我的名气，一定能畅销，就卖大宝吧。于是，李白开了一家大宝专卖店。
?举头望明月，
?明月如镜，卖铜镜也是好生意。于是，批了一马车铜镜，专门为女人定制了携带方便的美容镜，还有官家的衣冠镜，皇上都提倡，镜子可以正衣冠吗。于是李白在全国开了五十多家连锁店。
?低头思故乡。
?于是，李白又打起了思乡牌，中秋节卖月饼，春节倒卖火车票，还在淘宝网上开了一家网站，名为李太白静夜思礼品店。
03、每年中秋节，各大超市、门市大打月饼销售大战，各商家使出浑身解数，扩大销售量，提高知名度。
?有一商家，非常有经济头脑，联合推出一系列品牌月饼：
?一品仙：月饼美味，品一品，能成仙，谁能抵得这诱惑？
?好事成双：过年过节的，谁不想好事成双，还得吃两盒。
?三羊开泰：招来吉利之谓，可以带来好运，得一次买三盒，才可开泰。
?四喜临门：久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时，人生大事，一套四盒。
?五子登科：一家五个儿子都功成名就就叫“五子登科”。望子成龙是每个做家长的良好愿望，每套五盒，缺一不可。
?六六大顺：如今，人们最期望的就是平平安安，顺顺利利，健健康康。
?七星伴月：指的是北斗七星天枢、天璇、天玑、天权、玉衡、开阳、摇光，中秋时节围绕在月亮周边闪闪发亮的美好，意寓团圆、相助辉映等。象征子孙满堂。
?八仙过海：八仙过海，各显神通，那是一派吉祥的景象。八盒一箱，送礼佳品。
?天长地久（九）：婚姻需要长久，人老需要长寿，九是吉祥数字。买一套送一盒。
?十全十美：十代表完美，十盒为一组。既可品尝，又可摆设。
?十二金钗：《红楼梦》中有十二金钗，属十二大美女，每盒上有十二金钗头像，饼盒适合收藏。购一组，可以9折优惠。
?梁上好汉：108盒，以团购形式最低价销售。
?群星拱月：在这个品牌购买，有中大奖机会，其奖品是打破世界纪录、曾被吉尼斯纪录收录——“无人能敌”超大月饼！
04、中秋节到了，唐僧师徒商量着去哪过节........
?沙和尚：“我的流沙河比较清静，不如就去我那吧！”
?猪八戒：“不好，不好，你那破河清静是清静，寄生虫太多，老猪皮薄怕痒，还有水太胀，老猪不喜欢，还是去俺的高老庄比较好，又清静又干净，老猪我天天打扫，比实验室还干净！”
?孙悟空抓住猪八戒的肥耳说道：“好你个呆子，你怎么不说你那猪窝都是‘母猪’，叫师父如何赶进？”
?猪八戒不服，“那你说去哪？”
?孙悟空：“当然是我的花果山水帘洞咯，山好水好人更好！”
?猪八戒：“阿嚏！呸呸呸！山好水好人更好，猴子不好，老猪不喜欢！”
?孙悟空正想发飙，亏得沙和尚及时制止，“好了，你们别吵了，先听听师父的意见吧！”
?唐僧：“依为师之见，不如我们前往西天团聚，重温当年的感觉，不知几位徒儿......？”
?八戒大叫：“什么！去西天团聚？不去不去，老猪还没活够呢！”
?悟空：“师父，徒儿家中有急事，先行一步！”
?沙和尚：“师父，徒儿家中被袭，再团聚！”
?八戒：“你.....你们，师父，徒儿尿急，您看能不能？”
?唐僧：“不行，憋着，我们启程了！”
05、过节了，好多单位都少不了发月饼，由此也引发了一些笑话：
01.A厂
?厂长说：“今年过节发一箱月饼。”员工：“哇塞！发这么多？”厂长：“不多，不多，再少了就不像话了。”
?结果最后只发了每人两块月饼。
?员工质问厂长：“你不是说发一箱月饼吗？怎么只给两块？”
?厂长：“没看见？发的是一香牌月饼？”
02.B厂
?厂长对一经常违犯劳动纪律的职工说：“経厂部研究决定——今年罚你月饼。”
?这名职工：“多谢厂长！”心里想去年就没发给我月饼，今年倒还可以。心里那个美呀、美滋滋的！
?可是，后来人家都领完月饼回家了，唯独他没有。
?去问厂长，厂长说：“我是说罚你月饼！整天吊儿郎当不开除你就是好事！”
?这名职工：“你……你说的……”。
06、“今天中秋节了，一会吃完药（方言音同月）、饼，看一会儿月亮，就上床睡觉”护士说。
?一会儿，病人吃完药，就看月亮，直到护士催着睡觉，也没看到月饼什么样。于是病人问护士：“荆护士，怎么没给我们发月饼呀？”
?护士：“你们精神病能吃出什么味来?今天给你们油饼吃就不错了。没吃出香味来吧？”
?病人：“我们天天吃镇静药，吃的一点精神都没了。我看你很有精神，而且是异常有精神。不如把精神病这个职称给你吧，我们评定职称都是免费的，也从不收红包，你看如何？”
?护士什么时候听过这样的话。当场气的眼冒金星——病了！
?后来，俩人住在一个病房，就不是医患关系了。护士说：“今天我不能再昧着良心说话了，那天是我把你的月饼吃了。”
?谁知这病人也是别人气病的，一听良心话，心气儿顺了。立马就好了！出院后继续做他以前的工作——精神科医生。
?又到中秋了。该这位医生给病号发月饼了。対病号（原护士）说：“我给你带月饼来了，两块呢！”
?病号立马眼一瞪：“你骗我吗？！过节都是每人二斤，我还不知道？”
?医生沉着的说：“今年全世界经济衰退。再说，做月饼的都保钓去了，这月饼还是……不说了，你吃吧、吃吧。”——心里话：看你能吃出来是什么味儿不！
?究竟这月饼有什么说法？朋友，发挥你自己想象吧！
07、法庭上正在审判一个杀人嫌疑人。
?法官问：“为什么抢劫别人的东西？”
?嫌疑人：“因为我没有，拿过来用用！”
?法官：“那你为什么捅她一刀？”
?嫌疑人：因为她不给！
?法官：你知不知道你犯了抢劫杀人罪？
?嫌疑人：不知道！
?法官：你是法盲，你家长是怎么教育你的？
?嫌疑人：这要去问他们！
?法官：你自己就没有责任？
?嫌疑人:主要责任应当是他们！他们生下我，不管我，还不好好教育我，才让我有今天的结果！
?法官：你父母呢？
?嫌疑人：在监狱呢！
?法官：在那上班？
?嫌疑人：坐牢！都十几年了！
?法官：可以让你们团圆过个中秋节！
08、动物们过中秋节吃月饼，大家七嘴八舌地说感受。
?猴子说：我不记得猴年马月吃过月饼了，今天有月饼吃真高兴，吃了月饼后，我们给大家表演“猴子捞月亮”的压轴戏。
?狗说：这月饼真香，我的狗鼻子老远就闻到了，现在过的日子比神仙舒服呀，天狗只能吃月，我一点也不羡慕能“鸡犬升天”。
?马说：吃着香的月饼，比被拍马屁更爽，看来我老马发达了，马达一响，黄金万两。
?牛说：吃了月饼，我要拿出牛劲与熊较量，在股市再造一个牛市。
?猪说：月饼是高能量的食品，吃了月饼我长得更膘肥体壮，争取早日实现猪圈里的理想——上市。
?兔子说：吃了月饼，我要变得聪明起来，不中守株待兔的埋伏，也不重演龟兔赛跑的悲剧，更不狡兔三窟地炒房。
09、我表第三十好几了，除宅在家里和上班外，哪里都不去，这又怎么能找到爱人呢？表叔表婶把他逼急了，他就对老爸老妈说找了，找到了，只是女方工作太忙。。。。。。
?一天，中秋节快到了，表叔表婶又问他能不能带回家看看，表第说；她出差去了，要二，三个月才回。表叔表婶说；那你拿张照片回来看看总可以吧！
?我表第看他老爸老妈眼睛老花，就从电脑里随意找一张李宇春的照片，打印出来带回家说：‘爸妈，这是我女友。她工作忙，国庆节我带她回来看看。’我表婶喜滋滋的接过来一看，眉头一皱说；这女人胸脯平得像男人，你们生娃后恐会没奶吃哦！表叔拿出一个放大镜看了半天后，一个耳光就甩过去，大怒道：‘小子，学坏了呀！你拿个李宇春的照片来糊弄我是摆？以为我不看超女。。。。。’
?我表第连忙承诺，国庆节一定带一个活生生的人回来才算完事。
?沒法，时间紧迫，托我老婆赶紧给他张罗一个吧！
?我老婆倒也蛮热心，通知他去相亲。他怕搞不定那女孩，一脸的求助，我给他支招，要他学言情剧里一样，多说些甜言蜜语，他却回答：电视上都是假的！
?我告诉他；那怕什么？先撮到手再说，男人太老实女人不喜欢的。
?去相亲时，那女的问他是做什么的，他回答是做生意的。这倒不假，表第在公司上班，当然做生意的不，
?女的又问是做哪方面生意的。他竟然脑残的说：目前我就有一间上星级餐厅，一个农场，一个鱼塘，还有几间超市，过几天准备再开个超市。
?那女的一脸惊讶的说，你这么好的条件为什么找不到老婆呢？
?我表第说：我是QQ空间里面有呢！
?那女的怒目而视的说；你当我和你一样弱智吗！
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：“小姐把这几块表帮我包起来。”导购一看价值好几百万马上笑脸问道：“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀.....
“我想和你上床”不同风格的表达方式： 现代式：我喜欢被动！ 唯美式：情深不寿，慧极必伤！ 冯唐式：春风十里，不如睡你！ 文艺式：你是别人的麻烦，但却是我的知己！ 装逼式：与你归途不朽 。。。。。。总结是一种美德。..
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客..
男朋友很胖，和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短，为此我犹豫了很久，经常日思夜想，到底要不要跟他在一起？后来我还是同意了，那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了，男朋友的丁丁比我的还长……
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…..
1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”“你做了什么事？”“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”“我老婆会强制给我灌醋。”“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”“如果是往鼻孔里灌呢？”3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两..
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。 她说：“经理别玩了。”那双手没松。 她想经理的手没这么粗糙，他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏。娇嗔着：“王总别闹了。” 但那双手仍没松开，他亲了她的头发松开了手。 朦胧中她见人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤... 她追了出去：“陈董您听我解释啊陈董..
和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说你长得这么丑，没有人要唉我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
1、看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。。2、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而..
女：我们分手吧，你给不了他给我的感觉!男：你什么意思？女：他13厘米……男：你……我和他不就相差1厘米吗，有那么严重？女：差之毫厘，失之千里……
笑一个吧
中秋节的段子
2024-09-01 08:07
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01、今天公司的文员来到我们部门对我说：小陈今年中秋节公司打算办个晚会，员工可以表演自己的节目，我呢想报名参加，我公司也比较小，年轻的也不多。我看在公司男的就你最年轻，我想跟你合作演个小品有兴趣不?我：有啊！能上舞台表演是我梦寐以求的事，小品的内容是什么？
?文员：我想演露西和杰克那一段。我演露西，你杰克
?我：你说你露膝，我接客？
?文员：嗯
?我：我接客？我是男的啊，接客也没什么经济效益吧？
?文员：杰克本来是男的，所以你杰克我露西。
?我：不是我接客不行啦，要不这样吧，你接客，我拉皮条好了
?文员：你想哪去了？是杰克。杰出的杰，克死你的克
?我：.........
02、床前明月光，
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05、过节了，好多单位都少不了发月饼，由此也引发了一些笑话：
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?结果最后只发了每人两块月饼。
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?去问厂长，厂长说：“我是说罚你月饼！整天吊儿郎当不开除你就是好事！”
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06、“今天中秋节了，一会吃完药（方言音同月）、饼，看一会儿月亮，就上床睡觉”护士说。
?一会儿，病人吃完药，就看月亮，直到护士催着睡觉，也没看到月饼什么样。于是病人问护士：“荆护士，怎么没给我们发月饼呀？”
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更新于：2个月前老年人
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