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中秋节段子 中秋冷笑话 中秋小笑话 十二生肖 中秋节嫦娥 中秋节语录中秋歇后语中秋节传说中秋古诗词中秋祝福语中秋节问候中秋节幽默
?我：有啊！能上舞台表演是我梦寐以求的事，小品的内容是什么？
?文员：我想演露西和杰克那一段。我演露西，你杰克
?我：你说你露膝，我接客？
?文员：嗯
?我：我接客？我是男的啊，接客也没什么经济效益吧？
?文员：杰克本来是男的，所以你杰克我露西。
?我：不是我接客不行啦，要不这样吧，你接客，我拉皮条好了
?文员：你想哪去了？是杰克。杰出的杰，克死你的克
?我：.........
02、床前明月光，
?李白想呀，我就这点稿费，还爱搞对象，花销这么大，整个一月光族呀，必须搞点新兴产业。
?疑是地上霜。
?不如卖美白霜，女人的钱最好赚。我叫李太白，不光里儿太白，面儿也白，加上我的名气，一定能畅销，就卖大宝吧。于是，李白开了一家大宝专卖店。
?举头望明月，
?明月如镜，卖铜镜也是好生意。于是，批了一马车铜镜，专门为女人定制了携带方便的美容镜，还有官家的衣冠镜，皇上都提倡，镜子可以正衣冠吗。于是李白在全国开了五十多家连锁店。
?低头思故乡。
?于是，李白又打起了思乡牌，中秋节卖月饼，春节倒卖火车票，还在淘宝网上开了一家网站，名为李太白静夜思礼品店。
03、每年中秋节，各大超市、门市大打月饼销售大战，各商家使出浑身解数，扩大销售量，提高知名度。
?有一商家，非常有经济头脑，联合推出一系列品牌月饼：
?一品仙：月饼美味，品一品，能成仙，谁能抵得这诱惑？
?好事成双：过年过节的，谁不想好事成双，还得吃两盒。
?三羊开泰：招来吉利之谓，可以带来好运，得一次买三盒，才可开泰。
?四喜临门：久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时，人生大事，一套四盒。
?五子登科：一家五个儿子都功成名就就叫“五子登科”。望子成龙是每个做家长的良好愿望，每套五盒，缺一不可。
?六六大顺：如今，人们最期望的就是平平安安，顺顺利利，健健康康。
?七星伴月：指的是北斗七星天枢、天璇、天玑、天权、玉衡、开阳、摇光，中秋时节围绕在月亮周边闪闪发亮的美好，意寓团圆、相助辉映等。象征子孙满堂。
?八仙过海：八仙过海，各显神通，那是一派吉祥的景象。八盒一箱，送礼佳品。
?天长地久（九）：婚姻需要长久，人老需要长寿，九是吉祥数字。买一套送一盒。
?十全十美：十代表完美，十盒为一组。既可品尝，又可摆设。
?十二金钗：《红楼梦》中有十二金钗，属十二大美女，每盒上有十二金钗头像，饼盒适合收藏。购一组，可以9折优惠。
?梁上好汉：108盒，以团购形式最低价销售。
?群星拱月：在这个品牌购买，有中大奖机会，其奖品是打破世界纪录、曾被吉尼斯纪录收录——“无人能敌”超大月饼！
04、中秋节到了，唐僧师徒商量着去哪过节........
?沙和尚：“我的流沙河比较清静，不如就去我那吧！”
?猪八戒：“不好，不好，你那破河清静是清静，寄生虫太多，老猪皮薄怕痒，还有水太胀，老猪不喜欢，还是去俺的高老庄比较好，又清静又干净，老猪我天天打扫，比实验室还干净！”
?孙悟空抓住猪八戒的肥耳说道：“好你个呆子，你怎么不说你那猪窝都是‘母猪’，叫师父如何赶进？”
?猪八戒不服，“那你说去哪？”
?孙悟空：“当然是我的花果山水帘洞咯，山好水好人更好！”
?猪八戒：“阿嚏！呸呸呸！山好水好人更好，猴子不好，老猪不喜欢！”
?孙悟空正想发飙，亏得沙和尚及时制止，“好了，你们别吵了，先听听师父的意见吧！”
?唐僧：“依为师之见，不如我们前往西天团聚，重温当年的感觉，不知几位徒儿......？”
?八戒大叫：“什么！去西天团聚？不去不去，老猪还没活够呢！”
?悟空：“师父，徒儿家中有急事，先行一步！”
?沙和尚：“师父，徒儿家中被袭，再团聚！”
?八戒：“你.....你们，师父，徒儿尿急，您看能不能？”
?唐僧：“不行，憋着，我们启程了！”
05、过节了，好多单位都少不了发月饼，由此也引发了一些笑话：
01.A厂
?厂长说：“今年过节发一箱月饼。”员工：“哇塞！发这么多？”厂长：“不多，不多，再少了就不像话了。”
?结果最后只发了每人两块月饼。
?员工质问厂长：“你不是说发一箱月饼吗？怎么只给两块？”
?厂长：“没看见？发的是一香牌月饼？”
02.B厂
?厂长对一经常违犯劳动纪律的职工说：“経厂部研究决定——今年罚你月饼。”
?这名职工：“多谢厂长！”心里想去年就没发给我月饼，今年倒还可以。心里那个美呀、美滋滋的！
?可是，后来人家都领完月饼回家了，唯独他没有。
?去问厂长，厂长说：“我是说罚你月饼！整天吊儿郎当不开除你就是好事！”
?这名职工：“你……你说的……”。
06、“今天中秋节了，一会吃完药（方言音同月）、饼，看一会儿月亮，就上床睡觉”护士说。
?一会儿，病人吃完药，就看月亮，直到护士催着睡觉，也没看到月饼什么样。于是病人问护士：“荆护士，怎么没给我们发月饼呀？”
?护士：“你们精神病能吃出什么味来?今天给你们油饼吃就不错了。没吃出香味来吧？”
?病人：“我们天天吃镇静药，吃的一点精神都没了。我看你很有精神，而且是异常有精神。不如把精神病这个职称给你吧，我们评定职称都是免费的，也从不收红包，你看如何？”
?护士什么时候听过这样的话。当场气的眼冒金星——病了！
?后来，俩人住在一个病房，就不是医患关系了。护士说：“今天我不能再昧着良心说话了，那天是我把你的月饼吃了。”
?谁知这病人也是别人气病的，一听良心话，心气儿顺了。立马就好了！出院后继续做他以前的工作——精神科医生。
?又到中秋了。该这位医生给病号发月饼了。対病号（原护士）说：“我给你带月饼来了，两块呢！”
?病号立马眼一瞪：“你骗我吗？！过节都是每人二斤，我还不知道？”
?医生沉着的说：“今年全世界经济衰退。再说，做月饼的都保钓去了，这月饼还是……不说了，你吃吧、吃吧。”——心里话：看你能吃出来是什么味儿不！
?究竟这月饼有什么说法？朋友，发挥你自己想象吧！
07、法庭上正在审判一个杀人嫌疑人。
?法官问：“为什么抢劫别人的东西？”
?嫌疑人：“因为我没有，拿过来用用！”
?法官：“那你为什么捅她一刀？”
?嫌疑人：因为她不给！
?法官：你知不知道你犯了抢劫杀人罪？
?嫌疑人：不知道！
?法官：你是法盲，你家长是怎么教育你的？
?嫌疑人：这要去问他们！
?法官：你自己就没有责任？
?嫌疑人:主要责任应当是他们！他们生下我，不管我，还不好好教育我，才让我有今天的结果！
?法官：你父母呢？
?嫌疑人：在监狱呢！
?法官：在那上班？
?嫌疑人：坐牢！都十几年了！
?法官：可以让你们团圆过个中秋节！
08、动物们过中秋节吃月饼，大家七嘴八舌地说感受。
?猴子说：我不记得猴年马月吃过月饼了，今天有月饼吃真高兴，吃了月饼后，我们给大家表演“猴子捞月亮”的压轴戏。
?狗说：这月饼真香，我的狗鼻子老远就闻到了，现在过的日子比神仙舒服呀，天狗只能吃月，我一点也不羡慕能“鸡犬升天”。
?马说：吃着香的月饼，比被拍马屁更爽，看来我老马发达了，马达一响，黄金万两。
?牛说：吃了月饼，我要拿出牛劲与熊较量，在股市再造一个牛市。
?猪说：月饼是高能量的食品，吃了月饼我长得更膘肥体壮，争取早日实现猪圈里的理想——上市。
?兔子说：吃了月饼，我要变得聪明起来，不中守株待兔的埋伏，也不重演龟兔赛跑的悲剧，更不狡兔三窟地炒房。
09、我表第三十好几了，除宅在家里和上班外，哪里都不去，这又怎么能找到爱人呢？表叔表婶把他逼急了，他就对老爸老妈说找了，找到了，只是女方工作太忙。。。。。。
?一天，中秋节快到了，表叔表婶又问他能不能带回家看看，表第说；她出差去了，要二，三个月才回。表叔表婶说；那你拿张照片回来看看总可以吧！
?我表第看他老爸老妈眼睛老花，就从电脑里随意找一张李宇春的照片，打印出来带回家说：‘爸妈，这是我女友。她工作忙，国庆节我带她回来看看。’我表婶喜滋滋的接过来一看，眉头一皱说；这女人胸脯平得像男人，你们生娃后恐会没奶吃哦！表叔拿出一个放大镜看了半天后，一个耳光就甩过去，大怒道：‘小子，学坏了呀！你拿个李宇春的照片来糊弄我是摆？以为我不看超女。。。。。’
?我表第连忙承诺，国庆节一定带一个活生生的人回来才算完事。
?沒法，时间紧迫，托我老婆赶紧给他张罗一个吧！
?我老婆倒也蛮热心，通知他去相亲。他怕搞不定那女孩，一脸的求助，我给他支招，要他学言情剧里一样，多说些甜言蜜语，他却回答：电视上都是假的！
?我告诉他；那怕什么？先撮到手再说，男人太老实女人不喜欢的。
?去相亲时，那女的问他是做什么的，他回答是做生意的。这倒不假，表第在公司上班，当然做生意的不，
?女的又问是做哪方面生意的。他竟然脑残的说：目前我就有一间上星级餐厅，一个农场，一个鱼塘，还有几间超市，过几天准备再开个超市。
?那女的一脸惊讶的说，你这么好的条件为什么找不到老婆呢？
?我表第说：我是QQ空间里面有呢！
?那女的怒目而视的说；你当我和你一样弱智吗！
一男子去买TAO， 店员问：先生你要多大尺寸的？ 男子说：给老子来个最大号的！ 店员说：先生，请您不要太自信…… 男子说：废他妈什么话！让你拿就赶紧拿。 店员给了男子最大号的TAO， 男子问：有试衣间么？ 店员说：这个……你去那边的厕所里试吧…… 男子进去了，十分钟过去了，没动静 二十分钟过去了，还是没动静，店员..
1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。3、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。4、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。5、明人不做暗事，太费电。6、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。7、哪里跌倒哪里爬起来；要是被车撞了，那就趴着吧。8、有缘千里来..
上午，老妈让我跟她去买面。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”..
老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头..
顾客：“可以用Apple pay吗？”店员：“别说英文，听不懂！ ”顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！ ”
女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观……..
1、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……”2、“被告，你当时已经潜..
有一男是修电路的老是要爬到电线杆上，有一天一只松鼠跑进了他的裤裆里，过了一会儿又有一只松鼠跑进了他的裤裆里，这是男人就摔了下来~ 有人问他为什么第一只松鼠进去的没摔下来，他说两只跑进来都无所谓，但是听到其中一只说“果子一人一个。”就笑尿了~..
1、“爸爸爸爸，这只脚好酸。”“醋放多了，凑合着吃吧”食人族酋长说道。2、小苍蝇跟着老苍蝇，一直跟在小屁孩子的后面。小苍蝇憋不住了：“老爸,为什么我们总要跟在别人屁股后面！”老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗?”3、一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过了半天也没有蛋..
笑一个吧
中秋节的段子
2024-09-01 08:07
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中秋节段子 中秋冷笑话 中秋小笑话 十二生肖 中秋节嫦娥 中秋节语录中秋歇后语中秋节传说中秋古诗词中秋祝福语中秋节问候中秋节幽默
01、今天公司的文员来到我们部门对我说：小陈今年中秋节公司打算办个晚会，员工可以表演自己的节目，我呢想报名参加，我公司也比较小，年轻的也不多。我看在公司男的就你最年轻，我想跟你合作演个小品有兴趣不?我：有啊！能上舞台表演是我梦寐以求的事，小品的内容是什么？
?文员：我想演露西和杰克那一段。我演露西，你杰克
?我：你说你露膝，我接客？
?文员：嗯
?我：我接客？我是男的啊，接客也没什么经济效益吧？
?文员：杰克本来是男的，所以你杰克我露西。
?我：不是我接客不行啦，要不这样吧，你接客，我拉皮条好了
?文员：你想哪去了？是杰克。杰出的杰，克死你的克
?我：.........
02、床前明月光，
?李白想呀，我就这点稿费，还爱搞对象，花销这么大，整个一月光族呀，必须搞点新兴产业。
?疑是地上霜。
?不如卖美白霜，女人的钱最好赚。我叫李太白，不光里儿太白，面儿也白，加上我的名气，一定能畅销，就卖大宝吧。于是，李白开了一家大宝专卖店。
?举头望明月，
?明月如镜，卖铜镜也是好生意。于是，批了一马车铜镜，专门为女人定制了携带方便的美容镜，还有官家的衣冠镜，皇上都提倡，镜子可以正衣冠吗。于是李白在全国开了五十多家连锁店。
?低头思故乡。
?于是，李白又打起了思乡牌，中秋节卖月饼，春节倒卖火车票，还在淘宝网上开了一家网站，名为李太白静夜思礼品店。
03、每年中秋节，各大超市、门市大打月饼销售大战，各商家使出浑身解数，扩大销售量，提高知名度。
?有一商家，非常有经济头脑，联合推出一系列品牌月饼：
?一品仙：月饼美味，品一品，能成仙，谁能抵得这诱惑？
?好事成双：过年过节的，谁不想好事成双，还得吃两盒。
?三羊开泰：招来吉利之谓，可以带来好运，得一次买三盒，才可开泰。
?四喜临门：久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时，人生大事，一套四盒。
?五子登科：一家五个儿子都功成名就就叫“五子登科”。望子成龙是每个做家长的良好愿望，每套五盒，缺一不可。
?六六大顺：如今，人们最期望的就是平平安安，顺顺利利，健健康康。
?七星伴月：指的是北斗七星天枢、天璇、天玑、天权、玉衡、开阳、摇光，中秋时节围绕在月亮周边闪闪发亮的美好，意寓团圆、相助辉映等。象征子孙满堂。
?八仙过海：八仙过海，各显神通，那是一派吉祥的景象。八盒一箱，送礼佳品。
?天长地久（九）：婚姻需要长久，人老需要长寿，九是吉祥数字。买一套送一盒。
?十全十美：十代表完美，十盒为一组。既可品尝，又可摆设。
?十二金钗：《红楼梦》中有十二金钗，属十二大美女，每盒上有十二金钗头像，饼盒适合收藏。购一组，可以9折优惠。
?梁上好汉：108盒，以团购形式最低价销售。
?群星拱月：在这个品牌购买，有中大奖机会，其奖品是打破世界纪录、曾被吉尼斯纪录收录——“无人能敌”超大月饼！
04、中秋节到了，唐僧师徒商量着去哪过节........
?沙和尚：“我的流沙河比较清静，不如就去我那吧！”
?猪八戒：“不好，不好，你那破河清静是清静，寄生虫太多，老猪皮薄怕痒，还有水太胀，老猪不喜欢，还是去俺的高老庄比较好，又清静又干净，老猪我天天打扫，比实验室还干净！”
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?唐僧：“依为师之见，不如我们前往西天团聚，重温当年的感觉，不知几位徒儿......？”
?八戒大叫：“什么！去西天团聚？不去不去，老猪还没活够呢！”
?悟空：“师父，徒儿家中有急事，先行一步！”
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?唐僧：“不行，憋着，我们启程了！”
05、过节了，好多单位都少不了发月饼，由此也引发了一些笑话：
01.A厂
?厂长说：“今年过节发一箱月饼。”员工：“哇塞！发这么多？”厂长：“不多，不多，再少了就不像话了。”
?结果最后只发了每人两块月饼。
?员工质问厂长：“你不是说发一箱月饼吗？怎么只给两块？”
?厂长：“没看见？发的是一香牌月饼？”
02.B厂
?厂长对一经常违犯劳动纪律的职工说：“経厂部研究决定——今年罚你月饼。”
?这名职工：“多谢厂长！”心里想去年就没发给我月饼，今年倒还可以。心里那个美呀、美滋滋的！
?可是，后来人家都领完月饼回家了，唯独他没有。
?去问厂长，厂长说：“我是说罚你月饼！整天吊儿郎当不开除你就是好事！”
?这名职工：“你……你说的……”。
06、“今天中秋节了，一会吃完药（方言音同月）、饼，看一会儿月亮，就上床睡觉”护士说。
?一会儿，病人吃完药，就看月亮，直到护士催着睡觉，也没看到月饼什么样。于是病人问护士：“荆护士，怎么没给我们发月饼呀？”
?护士：“你们精神病能吃出什么味来?今天给你们油饼吃就不错了。没吃出香味来吧？”
?病人：“我们天天吃镇静药，吃的一点精神都没了。我看你很有精神，而且是异常有精神。不如把精神病这个职称给你吧，我们评定职称都是免费的，也从不收红包，你看如何？”
?护士什么时候听过这样的话。当场气的眼冒金星——病了！
?后来，俩人住在一个病房，就不是医患关系了。护士说：“今天我不能再昧着良心说话了，那天是我把你的月饼吃了。”
?谁知这病人也是别人气病的，一听良心话，心气儿顺了。立马就好了！出院后继续做他以前的工作——精神科医生。
?又到中秋了。该这位医生给病号发月饼了。対病号（原护士）说：“我给你带月饼来了，两块呢！”
?病号立马眼一瞪：“你骗我吗？！过节都是每人二斤，我还不知道？”
?医生沉着的说：“今年全世界经济衰退。再说，做月饼的都保钓去了，这月饼还是……不说了，你吃吧、吃吧。”——心里话：看你能吃出来是什么味儿不！
?究竟这月饼有什么说法？朋友，发挥你自己想象吧！
07、法庭上正在审判一个杀人嫌疑人。
?法官问：“为什么抢劫别人的东西？”
?嫌疑人：“因为我没有，拿过来用用！”
?法官：“那你为什么捅她一刀？”
?嫌疑人：因为她不给！
?法官：你知不知道你犯了抢劫杀人罪？
?嫌疑人：不知道！
?法官：你是法盲，你家长是怎么教育你的？
?嫌疑人：这要去问他们！
?法官：你自己就没有责任？
?嫌疑人:主要责任应当是他们！他们生下我，不管我，还不好好教育我，才让我有今天的结果！
?法官：你父母呢？
?嫌疑人：在监狱呢！
?法官：在那上班？
?嫌疑人：坐牢！都十几年了！
?法官：可以让你们团圆过个中秋节！
08、动物们过中秋节吃月饼，大家七嘴八舌地说感受。
?猴子说：我不记得猴年马月吃过月饼了，今天有月饼吃真高兴，吃了月饼后，我们给大家表演“猴子捞月亮”的压轴戏。
?狗说：这月饼真香，我的狗鼻子老远就闻到了，现在过的日子比神仙舒服呀，天狗只能吃月，我一点也不羡慕能“鸡犬升天”。
?马说：吃着香的月饼，比被拍马屁更爽，看来我老马发达了，马达一响，黄金万两。
?牛说：吃了月饼，我要拿出牛劲与熊较量，在股市再造一个牛市。
?猪说：月饼是高能量的食品，吃了月饼我长得更膘肥体壮，争取早日实现猪圈里的理想——上市。
?兔子说：吃了月饼，我要变得聪明起来，不中守株待兔的埋伏，也不重演龟兔赛跑的悲剧，更不狡兔三窟地炒房。
09、我表第三十好几了，除宅在家里和上班外，哪里都不去，这又怎么能找到爱人呢？表叔表婶把他逼急了，他就对老爸老妈说找了，找到了，只是女方工作太忙。。。。。。
?一天，中秋节快到了，表叔表婶又问他能不能带回家看看，表第说；她出差去了，要二，三个月才回。表叔表婶说；那你拿张照片回来看看总可以吧！
?我表第看他老爸老妈眼睛老花，就从电脑里随意找一张李宇春的照片，打印出来带回家说：‘爸妈，这是我女友。她工作忙，国庆节我带她回来看看。’我表婶喜滋滋的接过来一看，眉头一皱说；这女人胸脯平得像男人，你们生娃后恐会没奶吃哦！表叔拿出一个放大镜看了半天后，一个耳光就甩过去，大怒道：‘小子，学坏了呀！你拿个李宇春的照片来糊弄我是摆？以为我不看超女。。。。。’
?我表第连忙承诺，国庆节一定带一个活生生的人回来才算完事。
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?我告诉他；那怕什么？先撮到手再说，男人太老实女人不喜欢的。
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?女的又问是做哪方面生意的。他竟然脑残的说：目前我就有一间上星级餐厅，一个农场，一个鱼塘，还有几间超市，过几天准备再开个超市。
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老年人
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